Muchos de nosotros estamos actualmente enfrentándonos a la difícil aventura de encontrar nuestro primer empleo (relacionado con nuestros estudios).
Por la parte que me toca, estándo especializado en Recursos Humanos y con casi un par de añitos de experiencia en el área, me gustaría aprovechar para comentar unas cuantas verdades de cara a la consecución de un empleo que pueden ser de gran ayuda.
Todos nos hemos enfrentado a más de una ENTREVISTA de trabajo, y a muchos de nosotros esa situación nos puede generar algo de tensión, porque no son pocas las expectativas que se generan ante la posibilidad de conseguir un trabajo, donde además de obtener un sueldo nos sintamos productivos, útiles, reconocidos en nuestras funciones y cómodos con el entorno personal.
Pues bien, me gustaría aclarar algunas cosas al respecto:
Desde el área de RRHH siempre se dice, - durante una entrevista hay que ser sincero-.
y el razonamiento es que si finges, después no encajarás en la organización ya sea por factores culturales, organizativos o emocionales.
FALSO, falsísimo.
Eso es simplemente lo que queremos desde RRHH, porque así nos es más fácil descartar a la gente, teniéndo en cuenta que según el puesto y los requisitos, se pueden presentar cientos y cientos de candidaturas.
LA VERDAD es, que sobretodo para la gente que quiere encontrar su primer empleo, NO HAY QUE SER SINCERO 100% EN LA ENTREVISTA... hay que ser lo que buscan y punto. Ya habrá tiempo de amoldarse a la empresa, o conseguir algo de experiencia en el área que te gusta y entonces saltar a otra empresa, sin convertirse en un mercenario.
Cómo se consigue aparentar ser lo que buscan, pues...
en el próximo capítulo
viernes, noviembre 30, 2007
CONSEGUIR EMPLEO EFICAZMENTE 1
La sinceridad, a la hora de encontrar trabajo, algo sobrevalorado
jueves, noviembre 29, 2007
Atentos al noticion
Una nueva raza ha llegado. Somos una especie aun no reconocida en la sociedad. Nuestra fortaleza y aguante es meritoria de los mas importantes galardones.
Somos un grupo de elite, preparado y entrenado durande seis largas semanas para cumplir nuestro cometido en la sociedad. No somos aparentemente distintos al resto, pero si actuamos de otro modo. Se nos diferencia por nuestra elegancia y diseño.
No nos importa la fama, el reconocimiento ni el dinero. Superamos las mas duras pruebas jamas inimaginables y aun asi seguimos con la moral muy alta y orgullosos de lo que somos.
Bueno ¿os gustaria saber cual es esta nueva raza? Pues si, somos los pringaetes de Coritel y ¿quereis saber porque se nos distingue realmente del resto del mundo? porque el proximo dia 6 de diciembre, dia de la Constitucion española, orgullo de todo español, estaremos pringando en el curso (que no nos pagan).
Bueno, realmente no es tan grave como parece pero nos han cambiado el jueves por el viernes, asi que pringaremos el jueves y tendremos el viernes libre, al contrario del resto de los españoles.
Bueno desde aqui os aviso para que no hagais planes para el miercoles a no ser que querais que me muera de envidia, bueno una cenita y un cubatita no estaria mal, pero no mucho mas.
ciaooooooo
Somos un grupo de elite, preparado y entrenado durande seis largas semanas para cumplir nuestro cometido en la sociedad. No somos aparentemente distintos al resto, pero si actuamos de otro modo. Se nos diferencia por nuestra elegancia y diseño.
No nos importa la fama, el reconocimiento ni el dinero. Superamos las mas duras pruebas jamas inimaginables y aun asi seguimos con la moral muy alta y orgullosos de lo que somos.
Bueno ¿os gustaria saber cual es esta nueva raza? Pues si, somos los pringaetes de Coritel y ¿quereis saber porque se nos distingue realmente del resto del mundo? porque el proximo dia 6 de diciembre, dia de la Constitucion española, orgullo de todo español, estaremos pringando en el curso (que no nos pagan).
Bueno, realmente no es tan grave como parece pero nos han cambiado el jueves por el viernes, asi que pringaremos el jueves y tendremos el viernes libre, al contrario del resto de los españoles.
Bueno desde aqui os aviso para que no hagais planes para el miercoles a no ser que querais que me muera de envidia, bueno una cenita y un cubatita no estaria mal, pero no mucho mas.
ciaooooooo
Hanna: Como la vida
Bueno aqui os dejo otro video, esta cancion a mi no me gusta mucho pero bueno, me la ha pedido la que manda asi que se pone y punto. Bueno por otro lado la verdad es que el videoclip este tambien a costado cuatro pesetas, estoy por hacer una seccion con los videos mas cutres, bueno si sabeis alguno que sea muy cutre ponermelo en un comentario y ya os lo busco. Ciaooo y saludossss
Asi da gusto trabajar
Pues el otro dia, leyendo periodicos gratuitos antes de meterme al curso, encontre un articulo que me pareció bastante interesante, y hablaba de las ventajas que dan muchas empresas a sus empleados, os voy a relatar algunas de ellas:
Microsoft: Te financia la linea ADSL, te da 24€ al mes para pagarte un gimnasio, total libertad de cambio de horarios y a las 18:30 se acabo de trabajar.
Ferrovial: Los empleados tienen un mes sabatico cada cinco años trabajados, aparte de las vacaciones, ademas castigan a los jefes que imponen jornadas laborales muy largas.
Mutua madrileña: 6000€ por nacimiento de un hijo y 300€ mensuales para pagar la hipoteca.
Hero: paga ayudas de guarderia y los libros a los hijos de los empleados hasta la universidad, con mas de 50 años te dan mas dias de vacaciones.
Iberdrola: jornada continua todo el año saliendo antes de las 15:30, es decir, de 7:30 a 15:30.
Nokia: 13 dias mas de permiso de maternidad y flexibilidad total, financian ADSL y un movil para uso personal. Ademas da cheques de 100€ mensuales para pagar la guarderia.
Microsoft: Te financia la linea ADSL, te da 24€ al mes para pagarte un gimnasio, total libertad de cambio de horarios y a las 18:30 se acabo de trabajar.
Ferrovial: Los empleados tienen un mes sabatico cada cinco años trabajados, aparte de las vacaciones, ademas castigan a los jefes que imponen jornadas laborales muy largas.
Mutua madrileña: 6000€ por nacimiento de un hijo y 300€ mensuales para pagar la hipoteca.
Hero: paga ayudas de guarderia y los libros a los hijos de los empleados hasta la universidad, con mas de 50 años te dan mas dias de vacaciones.
Iberdrola: jornada continua todo el año saliendo antes de las 15:30, es decir, de 7:30 a 15:30.
Nokia: 13 dias mas de permiso de maternidad y flexibilidad total, financian ADSL y un movil para uso personal. Ademas da cheques de 100€ mensuales para pagar la guarderia.
miércoles, noviembre 28, 2007
A ver si os animais a casaros alguien
Bueno aqui os dejo una parejita de novios, bastante curiosos ellos con su baile romantico de boda, pero de repente...
Conchita: Nada que perder
Pues aqui os dejo este video de Conchita, la cancion me mola bastante y la historia es muy bonita, eso si en el video se han gastado 50 centimos porque mas cutre no se puede ser. Espero que os guste
martes, noviembre 27, 2007
Pelicula: LA ÚLTIMA LEGIÓN
Dirección: Doug Lefler.
Países: Reino Unido, USA y Francia.
Año: 2007.
Duración: 110 min.
Género: Acción, aventuras, bélico.
Interpretación: Colin Firth (Aurelius), Ben Kingsley (Ambrosinus), Aishwarya Rai (Mira), Peter Mullan (Odoacer), Thomas Sangster (Romulus Augustus), Kevin McKidd (Wulfilla), John Hannah (Nestor), Iain Glen (Orestes), Rupert Friend (Demetrius), Nonso Anozie (Batiatus), Owen Teale (Vatrenus).
Guión: Tom Butterworth y Jez Butterworth; a partir de un argumento de Carlo Carlei, Peter Rader y Valerio Massimo Manfredi; basado en la novela "La última legión" de Valerio Massimo Manfredi.
Producción: Martha De Laurentiis, Raffaella De Laurentiis y Tarak Ben Ammar.
Música: Patrick Doyle.
Fotografía: Marco Pontecorvo.
Montaje: Simon Cozens.
Diseño de producción: Carmelo Argate.
Vestuario: Paolo Scalabrino.
SINOPSIS
En el 476 después de Cristo, el Imperio Romano está amenazado por los bárbaros. En la víspera de la ceremonia de coronación que convertirá al joven de doce años Romulus Augustus en emperador, su padre Orestes (Ian Glen) se niega a aceptar las peticiones del general bárbaro Odoacer (Peter Mullan), protector de Roma. Orestes, preocupado por la seguridad de su hijo, nombra a Aurelius (Colin Firth) su guardia personal. Esa noche, Aurelius y sus legionarios se enfrentan al peligro: Odoacer y su ejército bárbaro traicionan a Roma y toman la ciudad. Con la ayuda de los valerosos hombres de Aurelius, el joven César escapa de la ciudad para pedir ayuda a la última legión que todavía es fiel a Roma: la novena legión en Bretaña.
Países: Reino Unido, USA y Francia.
Año: 2007.
Duración: 110 min.
Género: Acción, aventuras, bélico.
Interpretación: Colin Firth (Aurelius), Ben Kingsley (Ambrosinus), Aishwarya Rai (Mira), Peter Mullan (Odoacer), Thomas Sangster (Romulus Augustus), Kevin McKidd (Wulfilla), John Hannah (Nestor), Iain Glen (Orestes), Rupert Friend (Demetrius), Nonso Anozie (Batiatus), Owen Teale (Vatrenus).
Guión: Tom Butterworth y Jez Butterworth; a partir de un argumento de Carlo Carlei, Peter Rader y Valerio Massimo Manfredi; basado en la novela "La última legión" de Valerio Massimo Manfredi.
Producción: Martha De Laurentiis, Raffaella De Laurentiis y Tarak Ben Ammar.
Música: Patrick Doyle.
Fotografía: Marco Pontecorvo.
Montaje: Simon Cozens.
Diseño de producción: Carmelo Argate.
Vestuario: Paolo Scalabrino.
SINOPSIS
En el 476 después de Cristo, el Imperio Romano está amenazado por los bárbaros. En la víspera de la ceremonia de coronación que convertirá al joven de doce años Romulus Augustus en emperador, su padre Orestes (Ian Glen) se niega a aceptar las peticiones del general bárbaro Odoacer (Peter Mullan), protector de Roma. Orestes, preocupado por la seguridad de su hijo, nombra a Aurelius (Colin Firth) su guardia personal. Esa noche, Aurelius y sus legionarios se enfrentan al peligro: Odoacer y su ejército bárbaro traicionan a Roma y toman la ciudad. Con la ayuda de los valerosos hombres de Aurelius, el joven César escapa de la ciudad para pedir ayuda a la última legión que todavía es fiel a Roma: la novena legión en Bretaña.
48 mentiras universales
1. Este año sí me pongo a estudiar en serio.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a beber nunca más en mi vida.
6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene mania.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...
10. paga tu que mañana te lo devuelvo.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero estaba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el movil...
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. mas tarde vuelvo!
43. siiii.. a las 8 estoy en casa!!!
44. el trafico era muy denso.. por eso no llegue a tiempo!
45. mi perro mordio tu cd .. !
46. a esa chica yo no la vi nuncaa! te lo jurooo!
47. yo a ti te conozco de algun lugar!....
Y por supuesto... el mítico...
48. ¡¡¡CHUPÁ, CHUPÁ, QUE YO TE AVISO!!!
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar.
5. Juro que no vuelvo a beber nunca más en mi vida.
6. ¿YO?... ¿¿Con esa??... ¡¡¡NUNCA!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene mania.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pero si pasé el semáforo en amarillo...
10. paga tu que mañana te lo devuelvo.
11. Si quiero dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó sólo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. ¡¡¡Eso te queda muy bien!!!
19. Quédate tranquilo que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
23. Choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿En serio Playboy tiene una página Web?
25. Te estuve llamando, pero estaba ocupado.
26. Nunca te voy a olvidar.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Tengo los ojos rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita nada más mi amor.
30. Yo tengo un amigo a quien también le pasó.
31. No escuché cuando sonó el movil...
32. Hola, ¿papá? Me quedo a dormir en casa de una amiga.
33. Mañana te traigo los CD's.
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu e-mail, ¿me lo das de nuevo?
36. Andá, andá que yo te la cuido.
37. La veo como una amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
40. Siempre te voy a querer.
41. Igual podemos seguir siendo amigos.
42. mas tarde vuelvo!
43. siiii.. a las 8 estoy en casa!!!
44. el trafico era muy denso.. por eso no llegue a tiempo!
45. mi perro mordio tu cd .. !
46. a esa chica yo no la vi nuncaa! te lo jurooo!
47. yo a ti te conozco de algun lugar!....
Y por supuesto... el mítico...
48. ¡¡¡CHUPÁ, CHUPÁ, QUE YO TE AVISO!!!
Dragon Ball rap
Bueno aqui os dejo esta cancion que seguro que la mayoria habreis escuchado, pero yo por lo menos no habia visto el video y me parece que contiene gran cantidad de personajes y no esta nada mal para hacer un pequeño recordatorio de esta serie.
lunes, noviembre 26, 2007
el oso yoghi 2.0
hola amigos,
la verdad es que hablando de dibujos... seguro que todos recordais una serie que ahora resultaría POLÉMICA, y no me refiero a chicho terremoto y su obsesión por las bragas blancas de Rosita.
Me refiero a LOS PICAPIEDRA. Sí, sí, los mismos.
seguro que si viéramos ahora un capitulo de tan conocida serie nos sorprendería ver cómo Pedro Picapiedra (Fred Flinstone - si no recuerdo mal en la original-) TRATA a su propia: mujer, esposa y al fin y al cabo, picapiedra consorte.
Sí amigos, en resumidas cuenta, en cualquier capítulo de esta serie se puede ver como el señor Picapiedra (muy digno él) trata a su "partener" ... como una "Chacha":
-que si Bilma limpia esto
-que si Bilma preparame la chuleta de Brontosaurio
- que si Bilma ¡¡ábreme la puerta!!
En fin, sólo dejo aquí esta reflexión... teniéndo en cuenta que el argumento ya no es solo que transcurra en la edad de piedra, sino que fue escrito durante la decada de los años cincuenta y por ello los personajes no son más que el reflejo de la sociedad americana de mediados del siglo XX.
Pero lo más inquietante...y digno de análisis por Iker Jiménez, es que si actualmente se prohiben anuncios de desodorante por mostrar a las mujeres (bellas todas ellas) como objetos de deseo, que harían las feministas del planeta Tierra si repusieran los Picapiedra....
Tiembla Mundo
la verdad es que hablando de dibujos... seguro que todos recordais una serie que ahora resultaría POLÉMICA, y no me refiero a chicho terremoto y su obsesión por las bragas blancas de Rosita.
Me refiero a LOS PICAPIEDRA. Sí, sí, los mismos.
seguro que si viéramos ahora un capitulo de tan conocida serie nos sorprendería ver cómo Pedro Picapiedra (Fred Flinstone - si no recuerdo mal en la original-) TRATA a su propia: mujer, esposa y al fin y al cabo, picapiedra consorte.
Sí amigos, en resumidas cuenta, en cualquier capítulo de esta serie se puede ver como el señor Picapiedra (muy digno él) trata a su "partener" ... como una "Chacha":
-que si Bilma limpia esto
-que si Bilma preparame la chuleta de Brontosaurio
- que si Bilma ¡¡ábreme la puerta!!
En fin, sólo dejo aquí esta reflexión... teniéndo en cuenta que el argumento ya no es solo que transcurra en la edad de piedra, sino que fue escrito durante la decada de los años cincuenta y por ello los personajes no son más que el reflejo de la sociedad americana de mediados del siglo XX.
Pero lo más inquietante...y digno de análisis por Iker Jiménez, es que si actualmente se prohiben anuncios de desodorante por mostrar a las mujeres (bellas todas ellas) como objetos de deseo, que harían las feministas del planeta Tierra si repusieran los Picapiedra....
Tiembla Mundo
domingo, noviembre 25, 2007
No se decir que no
Bueno hoy en el psicologo voy a tratar un tema, que a mas de uno nos a pasado, el no saber decir que no (yo tengo aprendida la leccion y si se decirlo al menos a mis amigos), para luego no tener que lamentarse diciendo ¡es que me liais!
Nuestras propias costumbres, el querer seguir al resto o bien el querer quedar bien con las personas, muchas veces nos impulsa a no saber decir que no. Dentro de los protocolos habituales es muy comun tener el no como una falta de educacion. A quien no le ha pasado estar en casa de los suegros, y que esten todo el dia diciendote ¿quieres esto? ¿te gusta esto? ¿quieres ver esto? Sobre todo cuando vas a comer y te hinchan, estando a punto de explotar de tantas cosas que te ofrecen, y no puedes decir que no porque se ponen pesaos y te mian como si les hicieras un feo:
Suegra - prueba esto
Yerno - bufff, no gracias es que no puedo mas
Suegra - si chico pruebalo
Yerno - no en serio que no puedo mas
Suegra - ¿es que no te gustan?
Yerno - no es que no puedo mas que estoy a punto de reventar
Suegra - bueno (y ya te miran como diciendo vaya a este no le gusta nada)
-a los cinco minutos se suele repetir la escena y asi varias veces-
Decir que no, debe ser para nosotros una forma de autoreafirmarnos y defensa de nuestros modelos y principios. Las personas que dicen que si a otras para complacerlas en vez de hacer lo que ellos piensan, lo que realmente hacen es ser esclavos de los demas, dando mas importancia a lo que los demas piensen que a lo que uno mismo opina.
Por otro lado, el no saber decir que no, puede depender de las contextos o roles asumidos en el momento. Asi por ejemplo, en el trabajo, si el jefe nos dice tienes que hacer esto, normalmente cualquier empleado no le contestaria con un no, aunque realmente pensara que no es justo, ya que tiene un nivel superior al nuestro en el contexto laboral.
Tambien solemos cometer este fallo con nuestros seres queridos, en especial con la pareja, y esto le pasa tanto a parejas de 1 mes como a parejas de 20 años, en muchos casos no sabemos como piensa el otro, y no sabemos si dar como respuesta un si o un no por no dañar a la pareja. Por ejemplo:
Ella - ¿vamos a ver la obra que estrenan hoy?
El - (piensa: uff vaya coñazo, ahora que le digo) umm no se ¿te apetece?
Ella - lo que tu quieras (piensa: me muero por ir)
El - bueno si quieres vamos
El ha aceptado ir, aunque por dentro piensa que no tiene ninguna gana, pero eso son cosas que suelen ser muy habituales en la pareja.
Para aprender a decir que no, solo hay que ser consecuente con lo que piensas, y en el campo de la pareja tratar de llevar relaciones compensadas, es decir, ceder de vez en cuando pero no siempre, de manera que cada vez ceda uno por el otro (no siempre el mismo).
Nuestras propias costumbres, el querer seguir al resto o bien el querer quedar bien con las personas, muchas veces nos impulsa a no saber decir que no. Dentro de los protocolos habituales es muy comun tener el no como una falta de educacion. A quien no le ha pasado estar en casa de los suegros, y que esten todo el dia diciendote ¿quieres esto? ¿te gusta esto? ¿quieres ver esto? Sobre todo cuando vas a comer y te hinchan, estando a punto de explotar de tantas cosas que te ofrecen, y no puedes decir que no porque se ponen pesaos y te mian como si les hicieras un feo:
Suegra - prueba esto
Yerno - bufff, no gracias es que no puedo mas
Suegra - si chico pruebalo
Yerno - no en serio que no puedo mas
Suegra - ¿es que no te gustan?
Yerno - no es que no puedo mas que estoy a punto de reventar
Suegra - bueno (y ya te miran como diciendo vaya a este no le gusta nada)
-a los cinco minutos se suele repetir la escena y asi varias veces-
Decir que no, debe ser para nosotros una forma de autoreafirmarnos y defensa de nuestros modelos y principios. Las personas que dicen que si a otras para complacerlas en vez de hacer lo que ellos piensan, lo que realmente hacen es ser esclavos de los demas, dando mas importancia a lo que los demas piensen que a lo que uno mismo opina.
Por otro lado, el no saber decir que no, puede depender de las contextos o roles asumidos en el momento. Asi por ejemplo, en el trabajo, si el jefe nos dice tienes que hacer esto, normalmente cualquier empleado no le contestaria con un no, aunque realmente pensara que no es justo, ya que tiene un nivel superior al nuestro en el contexto laboral.
Tambien solemos cometer este fallo con nuestros seres queridos, en especial con la pareja, y esto le pasa tanto a parejas de 1 mes como a parejas de 20 años, en muchos casos no sabemos como piensa el otro, y no sabemos si dar como respuesta un si o un no por no dañar a la pareja. Por ejemplo:
Ella - ¿vamos a ver la obra que estrenan hoy?
El - (piensa: uff vaya coñazo, ahora que le digo) umm no se ¿te apetece?
Ella - lo que tu quieras (piensa: me muero por ir)
El - bueno si quieres vamos
El ha aceptado ir, aunque por dentro piensa que no tiene ninguna gana, pero eso son cosas que suelen ser muy habituales en la pareja.
Para aprender a decir que no, solo hay que ser consecuente con lo que piensas, y en el campo de la pareja tratar de llevar relaciones compensadas, es decir, ceder de vez en cuando pero no siempre, de manera que cada vez ceda uno por el otro (no siempre el mismo).
Música sobre ruedas
Wenas amigos del blog, acabo de ver una noticia que me ha parecido tan magnificamente sorprendente que os la tengo que relatar con mis propias palabras:
Pues resulta que mis coleguis los Japos han creado un nuevo sistema para escuchar musica en el coche, seguro que muchos pensareis en un coche con 20000 altavoces, pero no, es aun mas disparatado.
Resulta que estos han creado las carreteras musicales y direis que ¿como? ¿de que me estas hablando? Pues al igual que l
as cintas de musica y videos VHS, a partir de unos surcos en el suelo, los coches al pasar pueden escuchar melodias. Las notas que se generan dependen de la separacion entre las ranuras, lo que permite componer todas las melodias que se les antojen (ahora mismo a mi me apetece escuchar la macarena)
Para que todo el mundo sepa donde estan situadas estas carreteras se marcan con notas musicales de colores pintadas sobre el pavimento. La calidad de la reproduccion depende de la velocidad a la que se circule pero estan preparadas generalmente para una velocidad de circulacion de 45km/h asi la gente que las quiera escuchar debe de ir despacito. Estos japos tan listos las colocan en vias donde se suelen producir accidentes por exceso de velocidad para que la gente se contenga un poco de correr
Yo desde mi punto de vista personal, mejor pondria en el suelo dispositivos que dieran descargas electricas a quien supera los limites de velocidad, verian asi si los respetan, seguro que se salvarian muchas vidas...
Pues resulta que mis coleguis los Japos han creado un nuevo sistema para escuchar musica en el coche, seguro que muchos pensareis en un coche con 20000 altavoces, pero no, es aun mas disparatado.
Resulta que estos han creado las carreteras musicales y direis que ¿como? ¿de que me estas hablando? Pues al igual que l
as cintas de musica y videos VHS, a partir de unos surcos en el suelo, los coches al pasar pueden escuchar melodias. Las notas que se generan dependen de la separacion entre las ranuras, lo que permite componer todas las melodias que se les antojen (ahora mismo a mi me apetece escuchar la macarena)Para que todo el mundo sepa donde estan situadas estas carreteras se marcan con notas musicales de colores pintadas sobre el pavimento. La calidad de la reproduccion depende de la velocidad a la que se circule pero estan preparadas generalmente para una velocidad de circulacion de 45km/h asi la gente que las quiera escuchar debe de ir despacito. Estos japos tan listos las colocan en vias donde se suelen producir accidentes por exceso de velocidad para que la gente se contenga un poco de correr
Yo desde mi punto de vista personal, mejor pondria en el suelo dispositivos que dieran descargas electricas a quien supera los limites de velocidad, verian asi si los respetan, seguro que se salvarian muchas vidas...
El oso Yoghi
Bueno, bueno, bueno, ¡¡hey amigo Bubu!!
Pues aqui os dejo otra serie de dibujos animados que a mi me encanto durante los 80 y principios de los 90. Pues resulta que he leido algunas cosas curiosas sobre esta serie y aqui os las voy a poner:
-Art Carney, personaje de la serie The Honeymooners, fue la inspiración para crear al personaje del oso Yoghi.
-El nombre de "Yogi" (tambien se puede decir Yoghi) fue inspirado en el nombre del beisbolista Yogi Berra.
-Los capitulos se centran en el Jellystone Park, una imitación en caricatura del famoso Parque Nacional de Yellowstone, en Estados Unidos.
-la novia de Yogi, Cindy, aparece dentro de la caricatura desaprobando las acciones cometidas por el oso, ya se mostraba que las mujeres centran a los hombres (en algunos casos).
Pues aqui os dejo otra serie de dibujos animados que a mi me encanto durante los 80 y principios de los 90. Pues resulta que he leido algunas cosas curiosas sobre esta serie y aqui os las voy a poner:
-Art Carney, personaje de la serie The Honeymooners, fue la inspiración para crear al personaje del oso Yoghi.
-El nombre de "Yogi" (tambien se puede decir Yoghi) fue inspirado en el nombre del beisbolista Yogi Berra.
-Los capitulos se centran en el Jellystone Park, una imitación en caricatura del famoso Parque Nacional de Yellowstone, en Estados Unidos.
-la novia de Yogi, Cindy, aparece dentro de la caricatura desaprobando las acciones cometidas por el oso, ya se mostraba que las mujeres centran a los hombres (en algunos casos).
El gran desorden
Pues ayer, despues de un gran tiempo que no voy a especificar por vergüenza, puse en orden mi habitacion, limpie todo al dedillo y se ha quedado estupenda estupenda... esi si, el otro dia me pedi por internet un clasificador de DVD para 1000 DVD, consiste en una caja de aluminio muy mona donde los DVD estan muy bien protegidos, eso si hay que montar las 250 fundas que incluye, cosa que cuesta al menos el trabajo de dos personas durante un dia entero. Pero eso no es todo, aparte tengo que colocar todos los DVD y etiquetarlos en un indice, vamos un trabajo de negros, a ver si para cuando pille el puente me pongo... si me quereis ayudar a etiquetar por mi encantado porque yo me pongo y me canso a los cinco minutos.
Para que os hagais una idea de la cantidad de DVD que tengo que etiquetar, aqui os dejo una fotico
Para que os hagais una idea de la cantidad de DVD que tengo que etiquetar, aqui os dejo una fotico
sábado, noviembre 24, 2007
Barrio Sésamo tenía dos rombos
Barrio Sésamo fue el principal alimento televisivo, por no decir casi el único, para las generaciones de niños que crecieron en los setenta y ochenta. Las que llegaron más tarde tuvieron más variedad, pero también fueron blanco de las llamadas guerras culturales ?sexo, drogas, vocabulario?, que obligaron a los creadores estadounidenses a volverse políticamente correctos. En ese mundo de apariencias y contradicciones tan americano, en el que las televisiones y las radios censuran los tacos pero permiten insultar abiertamente a su presidente, o quemar la bandera nacional, la gran obsesión moderna es no contaminar a los niños con ideas que podrían afectar irreversiblemente al inconsciente infantil.
Ahora llega la puntilla: la edición en DVD de las dos primeras temporadas de Barrio Sésamo tienen dos rombos. Los vídeos acaban de editarse en Estados Unidos con una advertencia: El contenido es para mayores y podría no ser apto para los niños de preescolar de hoy.
En el primer episodio de Barrio Sésamo, que se emitió en noviembre de 1969, una niña se hacía amiga de un desconocido que la invitaba a su casa a comer leche con galletas, algo que, ante los continuos casos de pederastia, hoy sería inconcebible. También hay una escena en la que Epi le pide a Blas que le pase el jabón mientras está en la ducha. Hace ya tiempo que saltó la polémica sobre si los dos muñecos que vivían en un bajo algo cutre eran una pareja gay y por lo tanto peligrosos para los niños. Los telespectadores de hoy se han vuelto hipersensibles. Los guionistas de Barrio Sésamo no tenían segundas intenciones. Sus decisiones se tomaban de forma inocente, y sólo después han sido cuestionadas cuando han entrado en juego las guerras culturales. Su único condicionamiento era huir de la violencia y no escribir guiones que pusieran en peligro físico a los niños al copiarlos, como hacer un sketch en el que se pusieran un cubo en la cabeza y se golpearan, explicó en la radio NPR Daniel Anderson, que asesoraba en los setenta al equipo de Barrio Sésamo y que hoy trabaja como psicólogo en la Universidad de Massachusetts.
Pero según la productora ejecutiva del programa, Carol-Lynn Parente, ¿hay modelos de comportamiento de entonces que hoy no son aceptables?, declaró a The New York Times. Por ejemplo, que Triqui fumara en pipa y después se la comiera. O que Blas fuera un cascarrabias. O que Óscar fuera un cínico algo depresivo, además de revolver en las basuras.
La versión modernizada de Triqui devora zanahorias en vez de galletas desde 2005, algo que tampoco está mal teniendo en cuenta la obesidad que hoy sufren los niños. Pero la obsesión por la corrección a veces roza el ridículo: hace unos años se acusó a un personaje de los Teletubbies, otro popular espacio infantil, de promover la homosexualidad por llevar un bolso de color púrpura. ¿Cuántos rombos tendrá el programa cuando se edite en DVD?
Por cierto a ver quien no se acuerda de este pinball, tanta psicodelia es propia de grandes diseñadores, yo no se como en aquella epoca pudieron hacer un pinball con tanto glamour para enseñar a los niños a contar...
Ahora llega la puntilla: la edición en DVD de las dos primeras temporadas de Barrio Sésamo tienen dos rombos. Los vídeos acaban de editarse en Estados Unidos con una advertencia: El contenido es para mayores y podría no ser apto para los niños de preescolar de hoy.
En el primer episodio de Barrio Sésamo, que se emitió en noviembre de 1969, una niña se hacía amiga de un desconocido que la invitaba a su casa a comer leche con galletas, algo que, ante los continuos casos de pederastia, hoy sería inconcebible. También hay una escena en la que Epi le pide a Blas que le pase el jabón mientras está en la ducha. Hace ya tiempo que saltó la polémica sobre si los dos muñecos que vivían en un bajo algo cutre eran una pareja gay y por lo tanto peligrosos para los niños. Los telespectadores de hoy se han vuelto hipersensibles. Los guionistas de Barrio Sésamo no tenían segundas intenciones. Sus decisiones se tomaban de forma inocente, y sólo después han sido cuestionadas cuando han entrado en juego las guerras culturales. Su único condicionamiento era huir de la violencia y no escribir guiones que pusieran en peligro físico a los niños al copiarlos, como hacer un sketch en el que se pusieran un cubo en la cabeza y se golpearan, explicó en la radio NPR Daniel Anderson, que asesoraba en los setenta al equipo de Barrio Sésamo y que hoy trabaja como psicólogo en la Universidad de Massachusetts.
Pero según la productora ejecutiva del programa, Carol-Lynn Parente, ¿hay modelos de comportamiento de entonces que hoy no son aceptables?, declaró a The New York Times. Por ejemplo, que Triqui fumara en pipa y después se la comiera. O que Blas fuera un cascarrabias. O que Óscar fuera un cínico algo depresivo, además de revolver en las basuras.
La versión modernizada de Triqui devora zanahorias en vez de galletas desde 2005, algo que tampoco está mal teniendo en cuenta la obesidad que hoy sufren los niños. Pero la obsesión por la corrección a veces roza el ridículo: hace unos años se acusó a un personaje de los Teletubbies, otro popular espacio infantil, de promover la homosexualidad por llevar un bolso de color púrpura. ¿Cuántos rombos tendrá el programa cuando se edite en DVD?
Por cierto a ver quien no se acuerda de este pinball, tanta psicodelia es propia de grandes diseñadores, yo no se como en aquella epoca pudieron hacer un pinball con tanto glamour para enseñar a los niños a contar...
Animales mas raros del mundo
Pues anda circulando por internet un correo spam con los animales mas raros del mundo, como me parecio curioso pues lo subo al blog:
Frill-necked Lizard
El lagarto volador ha sido llamado así por el volante que sale de su cuello, aunque volar no puede, lo único que sus saltos pueden prologarse mas y también usa este volante como manta para mantener su temperatura corporal.
Frill-necked Lizard
El lagarto volador ha sido llamado así por el volante que sale de su cuello, aunque volar no puede, lo único que sus saltos pueden prologarse mas y también usa este volante como manta para mantener su temperatura corporal.
Tarsier
Son primates con enormes ojos y pies largos. Principalmente insectívoro aunque también se pueden alimentar de serpientes y pájaros. Para cazar pájaros van saltando de árbol en árbol hasta que los cojen en movimiento.
Son primates con enormes ojos y pies largos. Principalmente insectívoro aunque también se pueden alimentar de serpientes y pájaros. Para cazar pájaros van saltando de árbol en árbol hasta que los cojen en movimiento.
Aye Aye
Se puede encontrar por Madagascar. Combina dientes parecidos a un roedor y un dedo muy largo y fino que usa para encontrar alimento en los árboles después de haber roído con sus dientes la corteza. Es un animal nocturno. Se encuentra en peligro de extinción.
Se puede encontrar por Madagascar. Combina dientes parecidos a un roedor y un dedo muy largo y fino que usa para encontrar alimento en los árboles después de haber roído con sus dientes la corteza. Es un animal nocturno. Se encuentra en peligro de extinción.
Axolotl
El Axolotl es una especie de salamandra. La especie proviene de los lagos de la ciudad de México. Son usados para la investigación científica dado que tienen la capacidad de regenerar partes de su cuerpo. Son utilizados como mascotas.
El Axolotl es una especie de salamandra. La especie proviene de los lagos de la ciudad de México. Son usados para la investigación científica dado que tienen la capacidad de regenerar partes de su cuerpo. Son utilizados como mascotas.
Pink Fairy Armadillo
El Armadillo Rosado es el más pequeño de su especie. Mide aproximadamente unos 10 centímetros sin contar la cola y su color suele ser un rosa pálido. Se pueden encontrar en Argentina, en prados secos y llanos arenosos con arbustos. Tienen la capacidad de enterrarse completamente en pocos segundos.
El Armadillo Rosado es el más pequeño de su especie. Mide aproximadamente unos 10 centímetros sin contar la cola y su color suele ser un rosa pálido. Se pueden encontrar en Argentina, en prados secos y llanos arenosos con arbustos. Tienen la capacidad de enterrarse completamente en pocos segundos.
Uakari
Este tipo de primates son calvos y tienen una cara muy peculiar y sobre todo muy roja, como si se hubieran quedado durmiendo en plena playa en agosto. Son realmente feos
Este tipo de primates son calvos y tienen una cara muy peculiar y sobre todo muy roja, como si se hubieran quedado durmiendo en plena playa en agosto. Son realmente feos
Star-nosed Mole
Es un pequeño topo americano del norte que se encuentra al Este de Canadá y al noreste de Estados Unidos.
Vive en tierras húmedas y come pequeños invertebrados, insectos acuáticos, gusanos, etc. Es muy buen nadador y cava túneles que suelen desembocar debajo del agua
Es un pequeño topo americano del norte que se encuentra al Este de Canadá y al noreste de Estados Unidos.
Vive en tierras húmedas y come pequeños invertebrados, insectos acuáticos, gusanos, etc. Es muy buen nadador y cava túneles que suelen desembocar debajo del agua
Blobfish
el ‘Psychrolutes microporos’, conocido como ‘blobfish’. Este insólito animal habita en montañas de un kilómetro de altura que jamás emergen de las aguas y se mimetiza en ellas para sorprender a todo el que pasa junto a él.
el ‘Psychrolutes microporos’, conocido como ‘blobfish’. Este insólito animal habita en montañas de un kilómetro de altura que jamás emergen de las aguas y se mimetiza en ellas para sorprender a todo el que pasa junto a él.
Proboscis Monkey
Su rasgo más distintivo es la nariz grande sobresaliente del macho. El objetivo de su nariz grande es confuso, pero se ha sugerido que esto es un resultado de selección sexual. El Mono de Trompa femenino prefiere a machos con la nariz grande (a todas les gustan grandes).
jueves, noviembre 22, 2007
Briatore "solo" ofrece trece millones por Alonso
La impaciencia mediática, la intranquilidad de la parrilla de Fórmula 1, la incertidumbre de algunos patrocinadores y, en general, la confusión que provoca el tiempo de espera que ha decretado Fernando Alonso respecto a su futuro se ha traducido en cotización a la baja y negociaciones de intensidad superlativa. Y la madre del cordero es Renault y su jefe, Flavio Briatore.
Todos aquellos que lo conocen al otro lado de la mesa, cuentan que el magnate italiano no da una puntada sin hilo por lo que al bolsillo se refiere. Su imagen de «bon vivant», de jaranero triunfador, universal estereotipo de corazón latino, se transforma en negociador implacable cuando de euros se habla. El estilo Ecclestone. Multimillonarios con el mismo pantalón desgastado cada fin de semana.
Hace un mes, Naomi Campbell paseaba su figura de pantera por el «paddock» de Interlagos y tomaba café en el campamento de Renault, mientras su ex novio -Briatore- se acercaba al mánager de Alonso, Luis García Abad, y le plantaba un par de sonoros besos en la cara a modo de saludo, tan italiano él. Pasados treinta días, García Abad y Briatore siguen cumpliendo con tan festiva cortesía, pero nada es lo mismo.
Y en ese sentido funciona la lógica, la menos común de las conciencias en la F1. Y la lógica apunta a que Alonso ha quedado en una situación de cierta debilidad negociadora una vez que las dos mejores escuderías del mundo, Ferrari y McLaren, le han cerrado las puertas. Los italianos, con los contratos en vigor de Raikkonen y Massa. Y los ingleses, por la trifulca suficientemente conocida.
Así que Briatore, antiguo mánager de Fernando Alonso, actual propietario de los derechos de Kovalainen y Webber, ha hecho gala del estilo Ecclestone. Un contrato tibio, a la baja, sensiblemente inferior al que percibió el asturiano cuando se proclamó campeón del mundo por segunda vez en 2006 y al que ha disfrutado este año en McLaren.
El piloto asturiano siempre ha dicho sin rubor que tenía mejor sueldo en su último año en Renault que en McLaren. Y no sólo él. Otros personajes del mundillo de la F1 así lo atestiguan. Sucede que no se esperaba una oferta tan escasa. Determinados sectores de Renault cifran la cantidad en 13 millones anuales.
«Briatore no ha actuado bien con Fernando», se escucha estos días entre bastidores. La teoría de la lógica apunta a que Alonso debería fichar por Renault. Un equipo en el que hizo carrera y al que sacó del pelotón intermedio con dos títulos mundiales. Briatore habría aprovechado la necesidad del piloto para negociar a la baja. Sin posibilidades en Ferrari, McLaren y BMW, el magnate propietario del Queens Park Rangers del fútbol británico le ha señalado la única puerta «lógica» con un sueldo que no cuadra con sus dos títulos mundiales.
Es conocido que el primer contrato de Fernando Alonso en la Fórmula 1 ascendió a medio millón de euros en Minardi, cedido por Renault. Con ese sueldo compitió en su primera carrera, el Gran Premio de Australia de 2001. Su caché actual es un misterio. Su mundo de asesores garantiza que «ninguna de las cifras que se han publicado se acerca a lo que cobra en realidad». Pero lo que nadie duda es que su valor actual está por encima de los trece millones de euros.
La oferta no le ha gustado a Alonso y al decir de numerosas voces conocedoras de la negociación, «el 60 por ciento del que habla Briatore es muy optimista». El asturiano, probablemente para despistar, dijo en su momento que Renault «no era la primera opción».
Si la cuerda de Renault se rompiese, quedan las vías conocidas. Toyota, que pone a Trulli en el disparadero, y Red Bull, con sus inversiones festivas en publicidad.
Todos aquellos que lo conocen al otro lado de la mesa, cuentan que el magnate italiano no da una puntada sin hilo por lo que al bolsillo se refiere. Su imagen de «bon vivant», de jaranero triunfador, universal estereotipo de corazón latino, se transforma en negociador implacable cuando de euros se habla. El estilo Ecclestone. Multimillonarios con el mismo pantalón desgastado cada fin de semana.
Hace un mes, Naomi Campbell paseaba su figura de pantera por el «paddock» de Interlagos y tomaba café en el campamento de Renault, mientras su ex novio -Briatore- se acercaba al mánager de Alonso, Luis García Abad, y le plantaba un par de sonoros besos en la cara a modo de saludo, tan italiano él. Pasados treinta días, García Abad y Briatore siguen cumpliendo con tan festiva cortesía, pero nada es lo mismo.
Y en ese sentido funciona la lógica, la menos común de las conciencias en la F1. Y la lógica apunta a que Alonso ha quedado en una situación de cierta debilidad negociadora una vez que las dos mejores escuderías del mundo, Ferrari y McLaren, le han cerrado las puertas. Los italianos, con los contratos en vigor de Raikkonen y Massa. Y los ingleses, por la trifulca suficientemente conocida.
Así que Briatore, antiguo mánager de Fernando Alonso, actual propietario de los derechos de Kovalainen y Webber, ha hecho gala del estilo Ecclestone. Un contrato tibio, a la baja, sensiblemente inferior al que percibió el asturiano cuando se proclamó campeón del mundo por segunda vez en 2006 y al que ha disfrutado este año en McLaren.
El piloto asturiano siempre ha dicho sin rubor que tenía mejor sueldo en su último año en Renault que en McLaren. Y no sólo él. Otros personajes del mundillo de la F1 así lo atestiguan. Sucede que no se esperaba una oferta tan escasa. Determinados sectores de Renault cifran la cantidad en 13 millones anuales.
«Briatore no ha actuado bien con Fernando», se escucha estos días entre bastidores. La teoría de la lógica apunta a que Alonso debería fichar por Renault. Un equipo en el que hizo carrera y al que sacó del pelotón intermedio con dos títulos mundiales. Briatore habría aprovechado la necesidad del piloto para negociar a la baja. Sin posibilidades en Ferrari, McLaren y BMW, el magnate propietario del Queens Park Rangers del fútbol británico le ha señalado la única puerta «lógica» con un sueldo que no cuadra con sus dos títulos mundiales.
Es conocido que el primer contrato de Fernando Alonso en la Fórmula 1 ascendió a medio millón de euros en Minardi, cedido por Renault. Con ese sueldo compitió en su primera carrera, el Gran Premio de Australia de 2001. Su caché actual es un misterio. Su mundo de asesores garantiza que «ninguna de las cifras que se han publicado se acerca a lo que cobra en realidad». Pero lo que nadie duda es que su valor actual está por encima de los trece millones de euros.
La oferta no le ha gustado a Alonso y al decir de numerosas voces conocedoras de la negociación, «el 60 por ciento del que habla Briatore es muy optimista». El asturiano, probablemente para despistar, dijo en su momento que Renault «no era la primera opción».
Si la cuerda de Renault se rompiese, quedan las vías conocidas. Toyota, que pone a Trulli en el disparadero, y Red Bull, con sus inversiones festivas en publicidad.
Intentar dejar el tabaco
Bueno a pesar de lo costoso que es, estoy intentando dejar de fumar, se que de momento no lo voy a conseguir pero voy a intentar no comprarme tabaco nunca mais, si fumo, me fumare las colillas del suelo o bien lo que me den angel y jr, ya que quiero terminar con este vicio tan malo que te vacia el bolsillo y te llena los pulmones de mierda.
A pesar de que los fumadores suelen dejarse el tabaco cuando tienen algun susto, como bronquitis cronica, bolas de mucosa, asfixia y otros muchos sintomas que causa el tabaco, he de decir que yo apenas noto sus efectos pero que realmente lo dejo porque quiero ser viejo algun dia y vivir de mi pension pagada por los jovenes, como yo se la pago ahora a los mayores, y tener a mis nietos revoloteandome y pidiendome la PlayStation 53.
Bueno desde aqui animo a todos los fumetas a dejar el tabaco, no hoy ni mañana pero si que intenten reducir lo que fuman como mucho a dos o tres cigarros diarios, asi les costara menos dejarlo.
Un saludo ciaoooo
A pesar de que los fumadores suelen dejarse el tabaco cuando tienen algun susto, como bronquitis cronica, bolas de mucosa, asfixia y otros muchos sintomas que causa el tabaco, he de decir que yo apenas noto sus efectos pero que realmente lo dejo porque quiero ser viejo algun dia y vivir de mi pension pagada por los jovenes, como yo se la pago ahora a los mayores, y tener a mis nietos revoloteandome y pidiendome la PlayStation 53.
Bueno desde aqui animo a todos los fumetas a dejar el tabaco, no hoy ni mañana pero si que intenten reducir lo que fuman como mucho a dos o tres cigarros diarios, asi les costara menos dejarlo.
Un saludo ciaoooo
Pelicula: La casa del lago
LA CASA DEL LAGO
(The lake house)
Dirección: Alejandro Agresti.
País: USA.
Año: 2006.
Duración: 105 min.
Género: Drama romántico.
Interpretación: Keanu Reeves (Alex Wyler), Sandra Bullock (Dra. Kate Forster), Dylan Walsh (Morgan), Shohreh Aghdashloo (Dra. Anna Klyczynski), Christopher Plummer (Simon Wyler), Ebon Moss-Bachrach (Henry Wyler), Willeke van Ammelpooy (Madre de Kate), Lynn Collins (Mona), Mike Bacarella (Mulhern), Scott Elias (Doug).
Guión: David Auburn; basado en la película "Siworae" (Il mare) de Lee Hyun-seung.
Producción: Doug Davison y Roy Lee.
Música: Rachel Portman.
Fotografía: Alar Kivilo.
Montaje: Alejandro Brodersohn y Lynzee Klingman.
Diseño de producción: Nathan Crowley.
Vestuario: Deena Appel.
SINOPSIS
Con la sensación de que es el momento para efectuar un cambio en su vida, la Dra. Kate Forster (Sandra Bullock) abandona su trabajo en las afueras de Illinois para trabajar en un ajetreado hospital de Chicago. Algo que le da reparo dejar atrás, sin embargo, es la bellísima y original casa que ha estado alquilando, un refugio amplio y de alto diseño con enormes ventanales que dan a un tranquilo lago. Es un sitio que le hace sentirse totalmente libre. De camino a la ciudad, Kate deja una nota en el buzón dirigida al próximo inquilino de la casa del lago, pidiéndole que le envíe el correo que le llegue. Pero cuando el siguiente inquilino llega, ve algo muy diferente. Alex Wyler (Keanu Reeves), un talentoso pero frustrado arquitecto que trabaja en una sede de construcción cercana, encuentra la casa del lago muy abandonada: polvorienta, sucia, y el jardín invadido de maleza. La casa tiene un significado especial para Alex. En los tiempos felices la edificó su padre (Christopher Plummer). Alex se compromete a devolver a la propiedad su belleza original. No hace caso a la nota de Kate hasta días después. Alex le escribe. Ambos pasan por un momento de su vida en el que están luchando contra sus decepciones pasadas e intentando comenzar de nuevo.
(The lake house)
Dirección: Alejandro Agresti.
País: USA.
Año: 2006.
Duración: 105 min.
Género: Drama romántico.
Interpretación: Keanu Reeves (Alex Wyler), Sandra Bullock (Dra. Kate Forster), Dylan Walsh (Morgan), Shohreh Aghdashloo (Dra. Anna Klyczynski), Christopher Plummer (Simon Wyler), Ebon Moss-Bachrach (Henry Wyler), Willeke van Ammelpooy (Madre de Kate), Lynn Collins (Mona), Mike Bacarella (Mulhern), Scott Elias (Doug).
Guión: David Auburn; basado en la película "Siworae" (Il mare) de Lee Hyun-seung.
Producción: Doug Davison y Roy Lee.
Música: Rachel Portman.
Fotografía: Alar Kivilo.
Montaje: Alejandro Brodersohn y Lynzee Klingman.
Diseño de producción: Nathan Crowley.
Vestuario: Deena Appel.
SINOPSIS
Con la sensación de que es el momento para efectuar un cambio en su vida, la Dra. Kate Forster (Sandra Bullock) abandona su trabajo en las afueras de Illinois para trabajar en un ajetreado hospital de Chicago. Algo que le da reparo dejar atrás, sin embargo, es la bellísima y original casa que ha estado alquilando, un refugio amplio y de alto diseño con enormes ventanales que dan a un tranquilo lago. Es un sitio que le hace sentirse totalmente libre. De camino a la ciudad, Kate deja una nota en el buzón dirigida al próximo inquilino de la casa del lago, pidiéndole que le envíe el correo que le llegue. Pero cuando el siguiente inquilino llega, ve algo muy diferente. Alex Wyler (Keanu Reeves), un talentoso pero frustrado arquitecto que trabaja en una sede de construcción cercana, encuentra la casa del lago muy abandonada: polvorienta, sucia, y el jardín invadido de maleza. La casa tiene un significado especial para Alex. En los tiempos felices la edificó su padre (Christopher Plummer). Alex se compromete a devolver a la propiedad su belleza original. No hace caso a la nota de Kate hasta días después. Alex le escribe. Ambos pasan por un momento de su vida en el que están luchando contra sus decepciones pasadas e intentando comenzar de nuevo.
miércoles, noviembre 21, 2007
Bakala Cani Pokero
AJAJAJJAAJJAJAJAJ
JAJAJAJJAJAJJAJAJJA
AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Yo creo que esto supera a lo del negro no puede, que risa, que bueno, que video... que no os estrañe verlo en algun programa estilo S lo que hicisteis (si no es que ya ha salido) porque vamos yo por lo menos me he pasado riendome un buen rato.
A disfrutarlo
JAJAJAJJAJAJJAJAJJA
AJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Yo creo que esto supera a lo del negro no puede, que risa, que bueno, que video... que no os estrañe verlo en algun programa estilo S lo que hicisteis (si no es que ya ha salido) porque vamos yo por lo menos me he pasado riendome un buen rato.
A disfrutarlo
Rusa asesinada por su novio
Bueno aqui os dejo un video que ahora esta bastante de moda ya que e la pareja que esta llenando las postadas de los periodicos. Esta pareja alicantina aparecio en el diario de Patricia para intentar la reconciliacion, pero por lo visto el es un presunto maltratador y la chica le dice que no lo quiere ver ni en pintura.
Pues a los dos dias, va y la mata. Menos mal que la queria, sino podia vivir sin ella, que se hubiera matado el. Bueno aqui os dejo las emotivas imagenes de cuando le pide perdon, para que veais que las apariencias engañan.
PD: el video no se ve muy bien pero os podeis hacer una idea
Pues a los dos dias, va y la mata. Menos mal que la queria, sino podia vivir sin ella, que se hubiera matado el. Bueno aqui os dejo las emotivas imagenes de cuando le pide perdon, para que veais que las apariencias engañan.
PD: el video no se ve muy bien pero os podeis hacer una idea
martes, noviembre 20, 2007
Pelicula: Cloverfield
Ya está disponible el segundo trailer de Cloverfield, la esperada película de JJ.Abrams. Yo lo acabo de ver y me he quedado flipaillo, ya os vaticino que esta va a ser una de las peliculas que dire que quiero ir a ver, asi que no me fastidieis y por favor cuando la estrenen acompañarme a verla, aunque luego acabeis decepcionados como en La guerra de los mundos (creo que se titulaba asi).
Bueno, la gracia del trailer es que no se sabe que es lo que esta destruyendo la ciudad de NY, todavia no lo han descubierto los creadores de la pelicula, asi que os propongo que si veis el trailer dejeis un comentario acerca de lo que puede ser que la este destruyendo a ver quien acierta o se aproxima mas.
A se me olvidaba, el estreno es el 18 de enero.
Bueno, la gracia del trailer es que no se sabe que es lo que esta destruyendo la ciudad de NY, todavia no lo han descubierto los creadores de la pelicula, asi que os propongo que si veis el trailer dejeis un comentario acerca de lo que puede ser que la este destruyendo a ver quien acierta o se aproxima mas.
A se me olvidaba, el estreno es el 18 de enero.
lunes, noviembre 19, 2007
Vaya con la ola de frio
Pues estos ultimos dias ha hecho un frio que pela, si si que pela, ya no se puede salir sin chaqueta ni dormir sin sabanas, y todos nos quejamos...
Pero y ¿si os digo que vivimos en uno de los lugares mas templados del planeta? Pues os quiero enseñar unas imagener de McMurdo, se sitúa en la ladera de la Isla de Ross en la Antártida, a la orilla del Estrecho de McMurdo, a 3.500 km al sur de Nueva Zelanda. Pues alli si que hace frio, en las imagenes se os muestra el tiempo que hace en condiciones de nivel 1, aqui os dejo sus caracteristicas:
- Visibilidad inferior a los 30 metros
- Entre -100 y -60 grados.
- Vientos de mas de 100 km/hora
Vamos que cuando os quejeis del frio pensad en este video y veras como sentiis alivio.
Pero y ¿si os digo que vivimos en uno de los lugares mas templados del planeta? Pues os quiero enseñar unas imagener de McMurdo, se sitúa en la ladera de la Isla de Ross en la Antártida, a la orilla del Estrecho de McMurdo, a 3.500 km al sur de Nueva Zelanda. Pues alli si que hace frio, en las imagenes se os muestra el tiempo que hace en condiciones de nivel 1, aqui os dejo sus caracteristicas:
- Visibilidad inferior a los 30 metros
- Entre -100 y -60 grados.
- Vientos de mas de 100 km/hora
Vamos que cuando os quejeis del frio pensad en este video y veras como sentiis alivio.
Pelicula: The River King
THE RIVER KING
--------------------------------------------------------------------------------
Dirección: Nick Willing.
Países: Reino Unido y Canadá.
Año: 2005.
Duración: 99 min.
Género: Thriller sobrenatural.
Interpretación: Edward Burns (Abel Grey), Jennifer Ehle (Betsy Chase), John Kapelos (Joey Tosh), Rachelle Lefevre (Carlin Leander), Julian Rhind-Tutt (Eric Herman), Sean McCann (Ernest Grey), Jamie King (Harry McKenna), Karl Pruner (Walter Pierce), Jonathan Malen (Nathaniel Glass), Thomas Gibson (Gus).
Guión: David Kane; basado en la novela de Alice Hoffman.
Producción: Jason Piette, Michele Camarda, Christopher Zimmer, Michael Cowan y Marion Pilowsky.
Música: Simon Boswell.
Fotografía: Paul Sarossy.
Montaje: Jon Gregory.
Diseño de producción: Phillip Barker.
Vestuario: Kate Rose.
Estreno en España: 2 Marzo 2007.
--------------------------------------------------------------------------------
SINOPSIS
Abel Grey (Edward Burns), agente de policía de una pequeña ciudad, investiga la muerte por ahogamiento de August Pierce (Thomas Gibson), alumno de una exclusiva escuela privada. Por temor al escándalo, el centro educativo insiste en que se trata de un suicidio. Sin embargo, Abel descubre a través de Carlin (Rachelle Lefevre), la única amiga que el chico tenía en la escuela, que August era víctima de acoso escolar y que el acosador era Harry (Jamie King), otro estudiante con quien Carlin había salido en alguna ocasión. Abel sospecha que la iniciación escolar del joven fallecido tuvo unos resultados inesperadamente horribles y solicita la ayuda de la profesora de fotografía, Betsy (Jennifer Ehle), quien cree que el espíritu del muchacho va dejando pistas. A medida que Abel profundiza en su investigación, descubre un mundo de corrupción y tapaderas, y deberá enfrentarse a la verdad acerca de sí mismo.
--------------------------------------------------------------------------------
Dirección: Nick Willing.
Países: Reino Unido y Canadá.
Año: 2005.
Duración: 99 min.
Género: Thriller sobrenatural.
Interpretación: Edward Burns (Abel Grey), Jennifer Ehle (Betsy Chase), John Kapelos (Joey Tosh), Rachelle Lefevre (Carlin Leander), Julian Rhind-Tutt (Eric Herman), Sean McCann (Ernest Grey), Jamie King (Harry McKenna), Karl Pruner (Walter Pierce), Jonathan Malen (Nathaniel Glass), Thomas Gibson (Gus).
Guión: David Kane; basado en la novela de Alice Hoffman.
Producción: Jason Piette, Michele Camarda, Christopher Zimmer, Michael Cowan y Marion Pilowsky.
Música: Simon Boswell.
Fotografía: Paul Sarossy.
Montaje: Jon Gregory.
Diseño de producción: Phillip Barker.
Vestuario: Kate Rose.
Estreno en España: 2 Marzo 2007.
--------------------------------------------------------------------------------
SINOPSIS
Abel Grey (Edward Burns), agente de policía de una pequeña ciudad, investiga la muerte por ahogamiento de August Pierce (Thomas Gibson), alumno de una exclusiva escuela privada. Por temor al escándalo, el centro educativo insiste en que se trata de un suicidio. Sin embargo, Abel descubre a través de Carlin (Rachelle Lefevre), la única amiga que el chico tenía en la escuela, que August era víctima de acoso escolar y que el acosador era Harry (Jamie King), otro estudiante con quien Carlin había salido en alguna ocasión. Abel sospecha que la iniciación escolar del joven fallecido tuvo unos resultados inesperadamente horribles y solicita la ayuda de la profesora de fotografía, Betsy (Jennifer Ehle), quien cree que el espíritu del muchacho va dejando pistas. A medida que Abel profundiza en su investigación, descubre un mundo de corrupción y tapaderas, y deberá enfrentarse a la verdad acerca de sí mismo.
domingo, noviembre 18, 2007
Pelicula: Beowulf
Eres aquel al que llaman Beowulf, un hombre como tu podria inspirar el mayor relato que se halla cantado, Beowulf... ¿que eres?
Pues como ya falta poco para el estreno de esta pelicula, pues me digo voy a poner el trailer. Bueno ya sabeis de que va esta peli, aventuras y fantasia. Beowulf es el heroe guerrero mas poderoso de la epoca, y consigue matar al demonio mas malo malote, Grendel. Su madre, que no podia ser otra que la espectacular Angelina, decide tomar venganza enamorando al heroe y destruyendo su pueblo... Bueno no os cuento mas. El estreno el dia 23, dia que tambien estrenan REC, habra que verlas, total ya con el frio que hace ni apetece salir.
No os perdais el trailer, merece la pena BEOWULLLLLLFFFFF
Tendencias Psicosociales 1
Pues realmente hace un tiempo, pensando en como desarrollan la vida mis amig@s, aparecio en mi cabeza un termino, que no acertando a definir, llame PROBLEMAS PSICOSOCIALES. Pues antes de escribir para lo que a mi me supone, son estos problemas, he intentado buscar el termino en internet, para mi sorpresa, es un termino ya definido en el ambito laboral, segun los expertos provocado por la insatisfaccion y la deshumanizacion (como no por las nuevas tecnologias). No es poca la gente que se queda en su casa a ver una peli, una serie, conectarse a internet... y es que la tecnologia nos absorbe cada vez mas.
Bueno no quiero desviarme del tema a tratar, puesto que para mi, la definicion del termino psicosocial, no esta nada relacionado con el trabajo ni con las tecnologias. Para mi este termino es mucho mas humano y tiene que ver con las relaciones personales. Todas las personas, incluido yo como ser humano que creo ser, tenemos este tipo de problemas.
Analizando mas profundamente el tema, he decidido cambiarle el nombre, no llamarlo problemas, porque aunque las psicopatias sociales pueden afectar como problemas, en la mayoria de los casos no suele suponerlo para el resto (ni para uno mismo), salvo en el caso de llegar a puntos extremos. Asi que le he cambiado el nombre y he decidido llamarlo TENDENCIAS PSICOSOCIALES.
Si habeis leido hasta aqui, direis, ¿que narices quiere decir el Dani con todo esto? Pues que las tendencias psicosociales hacen cambiar la aptitud de la gente. Dentro de las diferentes tendencias psicosociales varios tipos. En este primer post (no se si sera el ultimo) voy a hablar de las tendencias psicosociales en la relacion de grupo.
Este tipo de tendencias psicosociales se produce por un extremo hiperrelacionismo. Y pensareis, otra palabra rara que se acaba de inventar este, y yo os explicare que aunque puede que sea inventada tiene su significado. Significa que tenemos relacion con muchas personas, y esto da lugar a que el individuo debe atender las diferentes necesidades de tantos grupos sociales diferentes, que colman su tiempo y da lugar a dos carencias:
-Tener relaciones incompletas, no satisfactorias a nivel de grado de confidencialidad, lo que a la larga puede suponer que estas relaciones se vuelvan a la contra, y donde antes veiamos una amistad, ahora exista una persona con rencor hacia nosotros.
-Tener desviaciones de personalidad muy marcadas al interpretar diferentes roles en cada uno de los grupos. Ya sabemos que no tenemos el mismo papel en cada grupo. No es lo mismo el grupo de amigos de toda la vida, que el grupo de amigos del trabajo, que el grupo de amigos de clase, que el de la playa... En cada uno de esos grupos nos comportamos de una forma diferente y eso puede afectar a los demas grupos ya que cada actuacion en un grupo perfila nuestra personalidad y esos cambios se notan en los grupos donde tenemos nuestra personalidad mas definida.
Bueno ya acabo con todo este rollo, espero que halla quedado medianamente claro lo que he querido expresar, se que no es facil de entender y que no se puede explicar toda la teoria en un solo post, asi que habra que hacer alguno mas donde pueda explicar mas ramas de estas tendencias y sus consecuencias.
Un saludo amigos
Bueno no quiero desviarme del tema a tratar, puesto que para mi, la definicion del termino psicosocial, no esta nada relacionado con el trabajo ni con las tecnologias. Para mi este termino es mucho mas humano y tiene que ver con las relaciones personales. Todas las personas, incluido yo como ser humano que creo ser, tenemos este tipo de problemas.
Analizando mas profundamente el tema, he decidido cambiarle el nombre, no llamarlo problemas, porque aunque las psicopatias sociales pueden afectar como problemas, en la mayoria de los casos no suele suponerlo para el resto (ni para uno mismo), salvo en el caso de llegar a puntos extremos. Asi que le he cambiado el nombre y he decidido llamarlo TENDENCIAS PSICOSOCIALES.
Si habeis leido hasta aqui, direis, ¿que narices quiere decir el Dani con todo esto? Pues que las tendencias psicosociales hacen cambiar la aptitud de la gente. Dentro de las diferentes tendencias psicosociales varios tipos. En este primer post (no se si sera el ultimo) voy a hablar de las tendencias psicosociales en la relacion de grupo.
Este tipo de tendencias psicosociales se produce por un extremo hiperrelacionismo. Y pensareis, otra palabra rara que se acaba de inventar este, y yo os explicare que aunque puede que sea inventada tiene su significado. Significa que tenemos relacion con muchas personas, y esto da lugar a que el individuo debe atender las diferentes necesidades de tantos grupos sociales diferentes, que colman su tiempo y da lugar a dos carencias:
-Tener relaciones incompletas, no satisfactorias a nivel de grado de confidencialidad, lo que a la larga puede suponer que estas relaciones se vuelvan a la contra, y donde antes veiamos una amistad, ahora exista una persona con rencor hacia nosotros.
-Tener desviaciones de personalidad muy marcadas al interpretar diferentes roles en cada uno de los grupos. Ya sabemos que no tenemos el mismo papel en cada grupo. No es lo mismo el grupo de amigos de toda la vida, que el grupo de amigos del trabajo, que el grupo de amigos de clase, que el de la playa... En cada uno de esos grupos nos comportamos de una forma diferente y eso puede afectar a los demas grupos ya que cada actuacion en un grupo perfila nuestra personalidad y esos cambios se notan en los grupos donde tenemos nuestra personalidad mas definida.
Bueno ya acabo con todo este rollo, espero que halla quedado medianamente claro lo que he querido expresar, se que no es facil de entender y que no se puede explicar toda la teoria en un solo post, asi que habra que hacer alguno mas donde pueda explicar mas ramas de estas tendencias y sus consecuencias.
Un saludo amigos
La línea 2 del TRAM unirá Alicante y San Vicente al inicio de 2009
San Vicente del Raspeig estará unida a la capital alicantina por tranvía a partir del primer trimestre de 2009. La alcaldesa de este municipio, Luisa Pastor, y el director general del ente gestor de la Red de Transportes y Puertos de la Generalitat (GTP), Antonio Carbonell. presentaron ayer la maqueta del Tramo 3 de la Línea 2 del TRAM que unirá las dos localidades. Según explicaron, esta obra tiene una inversión de 10,5 millones de euros y se está estudiando la posibilidad de prolongar la línea hasta la zona norte de San Vicente. Asimismo, esta actuación supondrá la transformación urbana del barrio de Santa Isabel al suprimir el paso inferior y «situar todo el conjunto en una misma plataforma». Pastor destacó que de este modo, San Vicente integrará en un mismo trazado, vehículo particular, carril bici y los paseos peatonales. Un modelo urbano, «muy habitual en las ciudades del centro de Europa», opinó.
La primera parada se situará en el barrio Santa Isabel. El trayecto continúa hacia la Universidad, prosigue junto a las instalaciones deportivas del campus universitario, hasta finalizar en el Centro de Salud Nº2 de San Vicente.
La primera parada se situará en el barrio Santa Isabel. El trayecto continúa hacia la Universidad, prosigue junto a las instalaciones deportivas del campus universitario, hasta finalizar en el Centro de Salud Nº2 de San Vicente.
La cinta de VHS y el Walkman
Aunque son inventos que ya no los utiliza practicamente nadie, hubo una epoca donde eran inprescindibles, nadie puede decir que nunca a usado uno de ellos, asi que aqui os dejo un video, de estos entrañables inventos ya retirados...
viernes, noviembre 16, 2007
Estreno de Dragon Ball la pelicula
Después de muchas discusiones y rumores sobre que actores podrían encajar mejor para los personajes de la futura película de DragonBall, por fin empiezan a saberse algunos nombres oficialmente. Piccolo será uno de los que salía en 'Buffy cazavampiros', y el papel de Goku lo hará Justin Chatwin (salía en la 'La guerra de los mundos), descartando así a Superman, Lobezno y demás...
De momento sólo esos dos papeles están confirmados, y parece que el resto seguirá saliendo con cuentagotas. Mucha gente se espera lo peor de ésta película ya que los refritos que hace Hollywood no son cómo para tener buenas vibraciones. Pero para comprobar si el director James Wong (hizo 'Destino Final') hace algo decente habrá que esperar aún bastante, ya que hay un baile de fechas sobre su estreno (unos dicen que 2008, otros que 2010..)
Visto que los dos elegidos son medianamente anónimos, se supone que el resto de actores también serán del mismo palo. Asi que adiós a los que esperaban ver caras de famosos..
El único medio famosete que parece estar cerca de ser el siguiente fichaje es Ando, el amigo de Hiro Nakamura de Héroes, para el papel de Yamcha.
De momento sólo esos dos papeles están confirmados, y parece que el resto seguirá saliendo con cuentagotas. Mucha gente se espera lo peor de ésta película ya que los refritos que hace Hollywood no son cómo para tener buenas vibraciones. Pero para comprobar si el director James Wong (hizo 'Destino Final') hace algo decente habrá que esperar aún bastante, ya que hay un baile de fechas sobre su estreno (unos dicen que 2008, otros que 2010..)
Visto que los dos elegidos son medianamente anónimos, se supone que el resto de actores también serán del mismo palo. Asi que adiós a los que esperaban ver caras de famosos..
El único medio famosete que parece estar cerca de ser el siguiente fichaje es Ando, el amigo de Hiro Nakamura de Héroes, para el papel de Yamcha.
miércoles, noviembre 14, 2007
Para ser conductor de primera
Pues aqui os dejo un video para que veais lo que pasa cuando se bebe, esta chica fue desiganada conductora y tuvo un pequeño percance pero por supuesto no fue culpa suya porque es muy buena conductora y no va borracha, la chocaron...
Asi da miedo coger el coche, puede ser que se choque pero si atropeya a alguien otro gayo cantaria, mejor quedarse en casa ajjajaja
Asi da miedo coger el coche, puede ser que se choque pero si atropeya a alguien otro gayo cantaria, mejor quedarse en casa ajjajaja
Pelicula: Ladrones
Dirección: Jaime Marques Olarreaga.
País: España.
Año: 2007.
Duración: 105 min.
Género: Drama.
Interpretación: Juan José Ballesta (Alex), María Valverde (Sara), Patrick Bauchau (anticuario), María Ballesteros (madre), Carlos Kaniowsky (peluquero), Christian Sampedro (aprendiz).
Guión: Jaime Marques Olarreaga y Juan Ibáñez; basado en un argumento de Jaime Marques Olarreaga y Enrique López Lavigne.
Producción: José Ibáñez y Antonio P. Pérez.
Música: Federico Jusid.
Fotografía: David Azcano.
Montaje: Iván Aledo.
Dirección artística: Juan Botella.
Vestuario: Fernando García.
Estreno en España: 22 Junio 2007.
SINOPSIS
Recién salido del orfanato, Alex (Juan José Ballesta) intenta encontrar su lugar en el mundo. Pero es sólo cuestión de días que el joven ceda a la tentación del robo, a lo que su madre le enseñó antes de desaparecer para siempre. Sara (María Valverde) es una ratera ocasional, una universitaria feliz. El día que se conocen, el ladrón le hace una propuesta delirante: robar juntos, dividir ganancias. Pero el aparente pacto profesional esconde una atracción mutua, más fuerte que las diferencias que separan los dos mundos de nuestros protagonistas.
martes, noviembre 13, 2007
Diccionario del sexo de O a P
Odalisca - Mujer del harem.
Oldies - Personas maduras. Clasificación para peliculas porno con actrices de 50 años o más.
Olisbos - Pene artificial. Se emplea desde la antigüedad para suplir situaciones de impotencia, para prácticas autoeróticas o lesbianas o en ceremonias de culto fálico.
Onanismo - Masturbación. La expresión proviene de Onán, personaje bíblico que practicaba el coito interruptus.
Orgasmo - Etapa más intensa (clímax) de la excitación sexual con sensaciones en extremo placenteras, y que en el hombre incluye por lo general la eyaculación.
Orgasmo facial - En la felación, el hombre eyacula en la cara de la mujer.
Orgía - Sexo en grupo.
Osmolagnia - Preferencia por los malos olores.
Ovulación - Paso del óvulo a las trompas una vez maduro. Se produce 14 días antes de la menstruación.
Ozolagnia - Excitación sexual que se obtiene por olores.
Parafilia - Comportamiento sexual compulsivo; el psicoanálisis lo denomina perversión (la pedofilia, la algolagnia, el fetichismo, la necrofilia, etc...).
Partenofilia - Preferencia sexual por mujeres doncellas. En algunas sociedades hay formas de partenofilia impuesta por la colectividad cuando se exige a la mujer la virginidad para llegar al matrimonio o, cuando se da al varón el derecho a rechazar a la mujer si no es doncella.
Pederasta - Actividades homosexuales entre hombres maduros y jóvenes. Por extensión, práctica del coito anal.
Pedofilia - Preferencia por realizar el coito o actos eróticos con niños.
Pelvis - Segmento del cuerpo humano que comprende la parte inferior del tronco. En el interior se encuentran la porción final del tubo digestivo y la vejiga urinaria junto a los aparatos reproductores y genitales externos, propios de cada sexo.
Pene - Miembro viril. Genital externo masculino, órgano de la cópula y de la micción, de estructura eréctil, compuesto por los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso a nivel del cuerpo del pene y por el segundo solamente a nivel del glande, que es una prolongación del cuerpo esponjoso y rodea a la uretra peneana en todo su trayecto. Esta estructura eréctil está recubierta por piel, cuya prolongación anterior es el prepucio.
Perineo - Área anatómica romboidal conformada entre el pubis y el coxis, subdividida en posterior (ano) y anterior (genitales). En las mujeres, área de la vulva y vagina. En los hombres, área del pene y escroto.
Pernada - En la época feudal, derecho que se atribuían los señores de desflorar o copular con las hijas de sus vasallos. Se le llama también derecho de la primera noche (jus primae nocti).
Petting - Término empleado por Kinsey para referirse a las acciones de estimulación sexual que no llegan al coito: manoseos, tocamientos, abrazos, besos, etc. Se practica habitualmente por adolescentes como aprendizaje erótico-sexual.
Pezón - Parte saliente del pecho, centrado dentro de la areola, zona de salida de los conductos galactoforos y área de succión para la lactancia del recién nacido. Importante zona erógena que se erecta durante la excitación sexual.
Picazismo - Desviación sexual que encuentra en la menstruación su objeto excitatorio.
Pigmalionismo - Excitación sexual causada por las estatuas.
Píldora anticonceptiva - Medicamento anticonceptivo oral que contiene hormonas sintéticas que evitan el embarazo.
Píldora "del día después" - Píldora anticonceptiva que contiene una dosis hormonal muy alta y que puede evitar el embarazo si es tomada hasta 72 horas después del coito.
Poliandria - Matrimonio entre una mujer y dos o más hombres al mismo tiempo.
Poligamia - Que tiene más de un esposo o esposa al mismo tiempo.
Poliginia - Matrimonio entre un hombre y dos o más mujeres al mismo tiempo.
Polución nocturna - Eyaculación involuntaria durante el sueño, frecuente durante el desarrollo sexual (adolescencia) y asociada a muy escasa actividad sexual en el adulto.
Porno Blando - Soft-Core. Cine erótico donde los actos sexuales son simulados.
Porno Chic - Expresión usada para clasificar películas eróticas. El término francés corresponde con el inglés "Arty". Se trata del porno de cuidada factura técnica y con aspiraciones artísticas más allá del simple "mete-saca". Esta especialidad incluye adaptaciones de clásicos de la literatura erótica, lo que no es muy frecuente: por lo común estas adaptaciones lo son en la forma de porno blando: "Emmanuelle", "Historia de O", "El Amante de Lady Chatterley", etc., lo que les hace ser consideradas películas eróticas (no pornográficas) por crítica y público.
Porno Duro - Hard Core. Cine erótico donde se filman actos sexuales explícitos. Los límites entre "hard" y "soft" pueden variar: en Estados Unidos, si aparece el pene de un actor, aunque no sea erecto, la película es clasificada X. Eso ha sucedido con una de Almodóvar, por ejemplo.
Porno Mainstream - Expresión usada para clasificar peliculas eróticas. Literalmente, "de la corriente general". Porno heterosexual estándar. Incluye escenas heterosexuales, lésbicas o de masturbación femenina, pero no homosexuales masculinas ni prácticas "duras" como el sado-maso; en películas europeas puede haber sexo anal, pero no en las americanas.
Pornofilia - Preferencia sexual por prostitutas.
Promiscuidad - Relación sexual con muchas personas diferentes en corto espacio de tiempo.
Próstata - Órgano de carácter glandular por su función que rodea el cuello de la uretra a su salida de la vejiga urinaria en los varones. Segrega una sustancia que nutre al espermatozoide. Glándula que rodea la uretra del hombre y bloquea la salida de la vejiga evitando que salga orina mientras el pene está erecto y produce uno de los principales componentes del plasma seminal.
Priapismo - Erección contínua del pene. Es una enfermedad.
Pubertad - Comienzo de la adolescencia, período de desarrollo sexual secundario, durante el cual el niño comienza a eyacular y la niña comienza a menstruar.
Pubis - Porción anterior del hueso coxal en la parte inferior del abdomen, que forma un triángulo entre los dos muslos, cubierta de vello en los adultos.
Punto G - El punto Grafenberg, pequeña área dentro de la vagina que responde en especial a la estimulación.
Oldies - Personas maduras. Clasificación para peliculas porno con actrices de 50 años o más.
Olisbos - Pene artificial. Se emplea desde la antigüedad para suplir situaciones de impotencia, para prácticas autoeróticas o lesbianas o en ceremonias de culto fálico.
Onanismo - Masturbación. La expresión proviene de Onán, personaje bíblico que practicaba el coito interruptus.
Orgasmo - Etapa más intensa (clímax) de la excitación sexual con sensaciones en extremo placenteras, y que en el hombre incluye por lo general la eyaculación.
Orgasmo facial - En la felación, el hombre eyacula en la cara de la mujer.
Orgía - Sexo en grupo.
Osmolagnia - Preferencia por los malos olores.
Ovulación - Paso del óvulo a las trompas una vez maduro. Se produce 14 días antes de la menstruación.
Ozolagnia - Excitación sexual que se obtiene por olores.
Parafilia - Comportamiento sexual compulsivo; el psicoanálisis lo denomina perversión (la pedofilia, la algolagnia, el fetichismo, la necrofilia, etc...).
Partenofilia - Preferencia sexual por mujeres doncellas. En algunas sociedades hay formas de partenofilia impuesta por la colectividad cuando se exige a la mujer la virginidad para llegar al matrimonio o, cuando se da al varón el derecho a rechazar a la mujer si no es doncella.
Pederasta - Actividades homosexuales entre hombres maduros y jóvenes. Por extensión, práctica del coito anal.
Pedofilia - Preferencia por realizar el coito o actos eróticos con niños.
Pelvis - Segmento del cuerpo humano que comprende la parte inferior del tronco. En el interior se encuentran la porción final del tubo digestivo y la vejiga urinaria junto a los aparatos reproductores y genitales externos, propios de cada sexo.
Pene - Miembro viril. Genital externo masculino, órgano de la cópula y de la micción, de estructura eréctil, compuesto por los cuerpos cavernosos y el cuerpo esponjoso a nivel del cuerpo del pene y por el segundo solamente a nivel del glande, que es una prolongación del cuerpo esponjoso y rodea a la uretra peneana en todo su trayecto. Esta estructura eréctil está recubierta por piel, cuya prolongación anterior es el prepucio.
Perineo - Área anatómica romboidal conformada entre el pubis y el coxis, subdividida en posterior (ano) y anterior (genitales). En las mujeres, área de la vulva y vagina. En los hombres, área del pene y escroto.
Pernada - En la época feudal, derecho que se atribuían los señores de desflorar o copular con las hijas de sus vasallos. Se le llama también derecho de la primera noche (jus primae nocti).
Petting - Término empleado por Kinsey para referirse a las acciones de estimulación sexual que no llegan al coito: manoseos, tocamientos, abrazos, besos, etc. Se practica habitualmente por adolescentes como aprendizaje erótico-sexual.
Pezón - Parte saliente del pecho, centrado dentro de la areola, zona de salida de los conductos galactoforos y área de succión para la lactancia del recién nacido. Importante zona erógena que se erecta durante la excitación sexual.
Picazismo - Desviación sexual que encuentra en la menstruación su objeto excitatorio.
Pigmalionismo - Excitación sexual causada por las estatuas.
Píldora anticonceptiva - Medicamento anticonceptivo oral que contiene hormonas sintéticas que evitan el embarazo.
Píldora "del día después" - Píldora anticonceptiva que contiene una dosis hormonal muy alta y que puede evitar el embarazo si es tomada hasta 72 horas después del coito.
Poliandria - Matrimonio entre una mujer y dos o más hombres al mismo tiempo.
Poligamia - Que tiene más de un esposo o esposa al mismo tiempo.
Poliginia - Matrimonio entre un hombre y dos o más mujeres al mismo tiempo.
Polución nocturna - Eyaculación involuntaria durante el sueño, frecuente durante el desarrollo sexual (adolescencia) y asociada a muy escasa actividad sexual en el adulto.
Porno Blando - Soft-Core. Cine erótico donde los actos sexuales son simulados.
Porno Chic - Expresión usada para clasificar películas eróticas. El término francés corresponde con el inglés "Arty". Se trata del porno de cuidada factura técnica y con aspiraciones artísticas más allá del simple "mete-saca". Esta especialidad incluye adaptaciones de clásicos de la literatura erótica, lo que no es muy frecuente: por lo común estas adaptaciones lo son en la forma de porno blando: "Emmanuelle", "Historia de O", "El Amante de Lady Chatterley", etc., lo que les hace ser consideradas películas eróticas (no pornográficas) por crítica y público.
Porno Duro - Hard Core. Cine erótico donde se filman actos sexuales explícitos. Los límites entre "hard" y "soft" pueden variar: en Estados Unidos, si aparece el pene de un actor, aunque no sea erecto, la película es clasificada X. Eso ha sucedido con una de Almodóvar, por ejemplo.
Porno Mainstream - Expresión usada para clasificar peliculas eróticas. Literalmente, "de la corriente general". Porno heterosexual estándar. Incluye escenas heterosexuales, lésbicas o de masturbación femenina, pero no homosexuales masculinas ni prácticas "duras" como el sado-maso; en películas europeas puede haber sexo anal, pero no en las americanas.
Pornofilia - Preferencia sexual por prostitutas.
Promiscuidad - Relación sexual con muchas personas diferentes en corto espacio de tiempo.
Próstata - Órgano de carácter glandular por su función que rodea el cuello de la uretra a su salida de la vejiga urinaria en los varones. Segrega una sustancia que nutre al espermatozoide. Glándula que rodea la uretra del hombre y bloquea la salida de la vejiga evitando que salga orina mientras el pene está erecto y produce uno de los principales componentes del plasma seminal.
Priapismo - Erección contínua del pene. Es una enfermedad.
Pubertad - Comienzo de la adolescencia, período de desarrollo sexual secundario, durante el cual el niño comienza a eyacular y la niña comienza a menstruar.
Pubis - Porción anterior del hueso coxal en la parte inferior del abdomen, que forma un triángulo entre los dos muslos, cubierta de vello en los adultos.
Punto G - El punto Grafenberg, pequeña área dentro de la vagina que responde en especial a la estimulación.
Pelicula: Perdidas
TITULO ORIGINAL Five Across the eyes
GENERO Terror
PAIS Estados Unidos
AÑO 2006
ESTRENO EN DVD: 24-10-2007
DIRECTOR: Ryan Thiessen y Greg Swinson
GUION Greg Swinson y Marshall Hicks
INTERPRETES Angela Brunda, Danielle Lilley, Jennifer Barnett y Sandra Paduch
PRODUCTOR Ryan Thiessen, Greg Swinson y Rick Stroud
MUSICA Shannon Mcdowell y David Risdahl
FOTOGRAFÍA Ryan Thiessen
MONTAJE Ryan Thiessen
SINOPSIS:
La angustia se apoderará de ti... ¿crees que aguantarás?. En el estreno americano algunos no lo soportaron. Cinco jóvenes regresan a casa tras un partido en el instituto. Cae la noche y se encuentran desorientadas. Perdidas en un mar de carreteras, un pequeño colmado en medio de la nada parece su salvación. Pero los nervios y las ganas de llegar a casa a la hora prevista las hace verse envueltas en un pequeño choque que provocará la huída de las atemorizadas chicas por carreteras desconocidas. En ese instante dará comienzo la peor de sus pesadillas convirtiéndose en víctimas de una brutal y terrorífica persecución por parte de la conductora psicópata del coche contra el que chocaron.
GENERO Terror
PAIS Estados Unidos
AÑO 2006
ESTRENO EN DVD: 24-10-2007
DIRECTOR: Ryan Thiessen y Greg Swinson
GUION Greg Swinson y Marshall Hicks
INTERPRETES Angela Brunda, Danielle Lilley, Jennifer Barnett y Sandra Paduch
PRODUCTOR Ryan Thiessen, Greg Swinson y Rick Stroud
MUSICA Shannon Mcdowell y David Risdahl
FOTOGRAFÍA Ryan Thiessen
MONTAJE Ryan Thiessen
SINOPSIS:
La angustia se apoderará de ti... ¿crees que aguantarás?. En el estreno americano algunos no lo soportaron. Cinco jóvenes regresan a casa tras un partido en el instituto. Cae la noche y se encuentran desorientadas. Perdidas en un mar de carreteras, un pequeño colmado en medio de la nada parece su salvación. Pero los nervios y las ganas de llegar a casa a la hora prevista las hace verse envueltas en un pequeño choque que provocará la huída de las atemorizadas chicas por carreteras desconocidas. En ese instante dará comienzo la peor de sus pesadillas convirtiéndose en víctimas de una brutal y terrorífica persecución por parte de la conductora psicópata del coche contra el que chocaron.
lunes, noviembre 12, 2007
Homenaje a Yoshi
Muy buenas a todos, hoy 12 de noviembre de 2007, he recibido una de las peores noticias que me podia imaginar, Yoshi, mi perrito, a muerto. Yoshi arrastraba desde hace meses un cancer de higado, además de estrangulamiento de tripas y otras enfermedades la verdad bastante desagradables.
En vista de los ultimos acontecimientos y puesto que el perro ni se movia ni comia, hemos decidido ponerle fin a su vida de la forma mas digna posible. Ahora su cuerpo yace en el centro veterinario, dentro de una camara frigorifica, a la espera de su incineracion.
Con mis ojos enrojecidos y llorosos, he decidido hacerle un pequeño homenaje a Yoshi con esta foto, espero que este en el cielo de los perros, y que pueda comer y ladrar todo lo que quiera y tener a las perritas que quiera. la verdad es que le voy a hechar de menos, siempre haciendome compañia al lado del ordenador y dandome calorcito en el sofa...
Hoy ya no pongo mas post, dia de luto por Yoshi.
En vista de los ultimos acontecimientos y puesto que el perro ni se movia ni comia, hemos decidido ponerle fin a su vida de la forma mas digna posible. Ahora su cuerpo yace en el centro veterinario, dentro de una camara frigorifica, a la espera de su incineracion.
Con mis ojos enrojecidos y llorosos, he decidido hacerle un pequeño homenaje a Yoshi con esta foto, espero que este en el cielo de los perros, y que pueda comer y ladrar todo lo que quiera y tener a las perritas que quiera. la verdad es que le voy a hechar de menos, siempre haciendome compañia al lado del ordenador y dandome calorcito en el sofa...
Hoy ya no pongo mas post, dia de luto por Yoshi.
domingo, noviembre 11, 2007
Willy Fog y su vuelta al mundo en 80 dias
Bueno pues otra serie remember llega al blog, seguro que todos habeis visto al menos un capitulo de las aventuras del señor Fog. La serie se emitió por primera vez en TVE en 1983 convirtiéndose en un auténtico fenómeno de masas entre el público infantil de principios de los 80.
La historia, comienza cuando el señor Sullivan desafía al Caballero del Reform Club, Willy Fog a dar la vuelta al mundo en 80 dias. Éste acepta. En muchas aventuras, Willy Fog cuenta con sus amigos Rigodón y Tico, y su novia Romy, para ganar la apuesta. Pero se encontrarán con los obstáculos creados por los secuaces de Sullivan que intentarán, por todos los medios, que Fog no gane la apuesta.
La historia, comienza cuando el señor Sullivan desafía al Caballero del Reform Club, Willy Fog a dar la vuelta al mundo en 80 dias. Éste acepta. En muchas aventuras, Willy Fog cuenta con sus amigos Rigodón y Tico, y su novia Romy, para ganar la apuesta. Pero se encontrarán con los obstáculos creados por los secuaces de Sullivan que intentarán, por todos los medios, que Fog no gane la apuesta.
Porque no te callas Chavez cabezon
Bueno aqui os dejo este video que va a dar que hablar, bueno os pongo en situacion, el presidente Chavez, en la cumbre Iberoamericana, en su turno, llama a Aznar Fascista y lo pone de vuelta y media, despues en el turno de España, Zapatero intenta defender a Aznar presentando su forma de pensar y Chavez que no se calla ni debajo del agua no para de interrumpir, y salta el rey y le dice en toda la cara ¿Por que no te callas? No os lo perdais porque es muy bueno, ole que huevos tiene el rey jajaja
Finalmente, otro presidente sigue metiendose con Aznar y finalmente el rey opta por irse en acto de protesta, esta claro que Aznar no es la mejor persona del mundo, pero que coño importa eso en la cumbre si ya no es ni siquiera politico. Bueno aqui os dejo la despedida del rey, si soy yo me levanto y le doy un cate jejej
Finalmente, otro presidente sigue metiendose con Aznar y finalmente el rey opta por irse en acto de protesta, esta claro que Aznar no es la mejor persona del mundo, pero que coño importa eso en la cumbre si ya no es ni siquiera politico. Bueno aqui os dejo la despedida del rey, si soy yo me levanto y le doy un cate jejej
sábado, noviembre 10, 2007
Expresarse en la pareja
Bueno aqui inauguro la seccion psicologia, ya se que no soy psicologo pero a veces escuchar las opiniones y comentar lo aprendido puede solucionar mas de un problema, hoy voy a hablaros de algo tan importante como la comunicacion en pareja.
En primer lugar, hay que tener en cuenta que una pareja, es una especie de burbuja de confianza, dentro de la cual nos debe ser facil expresar nuestros sentimientos, es decir, a mi me cuesta mas decir una cosa a un amigo que a inma, porque ella esta conmigo en esa burbuja, pero muchas veces el miedo a hacer daño o bien el no saber cual sera la opinion de la pareja, nos hace sentir dificultades para expresar lo que pensamos a nuestra pareja.
Dentro de la pareja tenemos dos tipos de patrones, los que nos alejan como las depresiones, los enfados, las frustraciones... y por otro lado las que hacen que la pareja se junte, cariño, admiración, alegria, amor... Tanto los patrones negativos como los positivos son necesarios para que la pareja se refuerce.
Muchas parejas, tienden a evitar los patrones negativos ya que por ejemplo, hablar de cosas negativas puede provocar el comienzo de una discusion, para que la comunicacion sea efectiva, el secreto esta en comunicar estas ideas y sentimientos negativos sin que causen en la pareja una sensacion de critica o agresion. Por ejemplo, si yo le digo a Inma, nada mas verla:
- Vaya horas de llegar!!!
Ella lo mas seguro es que se sienta ofendida por llamarla tardona y pueda desembocar en una discusion, ya que en el pasado habra veces que yo tambien sea impuntual.
¿Como podemos expresar nuestros sentimientos sin agredir a otras personas, en este caso a mi pareja? Para empezar debemos pensar sobre aquello que hace la pareja que nos produce pensamientos negativos, se lo comunicaremos expresando que tenemos un problema con esa actitud, acompañando siempre del sentimiento que nos provoca y dejando ver a nuestra pareja que no son ellos el problema, sino que el problema lo tenemos nosotros mismos al sentirnos asi. El ultimo paso consiste en realizar una peticion, esta consiste en indicar a la pareja que es lo que se puede modificar para que en un futuro no se vuelva a producir una situacion similar. Imaginaos la situacion anterior cuando llega Inma tarde y yo estoy cansado de esperar:
- Hola Inma, llevo esperandote media hora (planteamento) y me he sentido agobiado de pensar que te podria haber pasado algo y he sentido como que no te importaba (sentimientos), me gustaria que la proxima vez que fueras a llegar tarde, por favor me envies un sms para avisarme y asi no preocuparme (peticion).
- Perdona Dani, la proxima vez te avisare.
(Nos damos un besito y tan contentos)
Recordad, que si acusamos a la pareja, siendo agresivos (verbalmente), si revisamos todos los ejemplos del pasado (siempre tenemos una guardada), si interpretamos pensamientos del otro sin dejar que sean ellos quien nos lo expresen (el tipico yo pienso que tu piensas), etc. nuestra pareja se sentirá agredida y responderá con una pelea. Por ultimo pondre un ejemplo de lo que seria este caso:
- Joder tia, si vas a llegar tarde avisame y no me estoy tocando aqui los cojones.
- Pues que sepas que el tren se ha estropeado y hemos estado parados 15 minutos.
- Pues me avisas o ¿es que no tienes manitas pa coger el movil?
- Vete a la mierda, la proxima vez no vengo
(Todo el resto de noche de morros)
Bueno espero que os sirva, esta breve explicacion, del comportamiento a seguir para evitar las peleas. Las discusiones no son malas siempre y cuando las llevemos por el buen camino, recordad estos consejos y vereis como os va mejor en vuestra pareja.
En primer lugar, hay que tener en cuenta que una pareja, es una especie de burbuja de confianza, dentro de la cual nos debe ser facil expresar nuestros sentimientos, es decir, a mi me cuesta mas decir una cosa a un amigo que a inma, porque ella esta conmigo en esa burbuja, pero muchas veces el miedo a hacer daño o bien el no saber cual sera la opinion de la pareja, nos hace sentir dificultades para expresar lo que pensamos a nuestra pareja.
Dentro de la pareja tenemos dos tipos de patrones, los que nos alejan como las depresiones, los enfados, las frustraciones... y por otro lado las que hacen que la pareja se junte, cariño, admiración, alegria, amor... Tanto los patrones negativos como los positivos son necesarios para que la pareja se refuerce.
Muchas parejas, tienden a evitar los patrones negativos ya que por ejemplo, hablar de cosas negativas puede provocar el comienzo de una discusion, para que la comunicacion sea efectiva, el secreto esta en comunicar estas ideas y sentimientos negativos sin que causen en la pareja una sensacion de critica o agresion. Por ejemplo, si yo le digo a Inma, nada mas verla:
- Vaya horas de llegar!!!
Ella lo mas seguro es que se sienta ofendida por llamarla tardona y pueda desembocar en una discusion, ya que en el pasado habra veces que yo tambien sea impuntual.
¿Como podemos expresar nuestros sentimientos sin agredir a otras personas, en este caso a mi pareja? Para empezar debemos pensar sobre aquello que hace la pareja que nos produce pensamientos negativos, se lo comunicaremos expresando que tenemos un problema con esa actitud, acompañando siempre del sentimiento que nos provoca y dejando ver a nuestra pareja que no son ellos el problema, sino que el problema lo tenemos nosotros mismos al sentirnos asi. El ultimo paso consiste en realizar una peticion, esta consiste en indicar a la pareja que es lo que se puede modificar para que en un futuro no se vuelva a producir una situacion similar. Imaginaos la situacion anterior cuando llega Inma tarde y yo estoy cansado de esperar:
- Hola Inma, llevo esperandote media hora (planteamento) y me he sentido agobiado de pensar que te podria haber pasado algo y he sentido como que no te importaba (sentimientos), me gustaria que la proxima vez que fueras a llegar tarde, por favor me envies un sms para avisarme y asi no preocuparme (peticion).
- Perdona Dani, la proxima vez te avisare.
(Nos damos un besito y tan contentos)
Recordad, que si acusamos a la pareja, siendo agresivos (verbalmente), si revisamos todos los ejemplos del pasado (siempre tenemos una guardada), si interpretamos pensamientos del otro sin dejar que sean ellos quien nos lo expresen (el tipico yo pienso que tu piensas), etc. nuestra pareja se sentirá agredida y responderá con una pelea. Por ultimo pondre un ejemplo de lo que seria este caso:
- Joder tia, si vas a llegar tarde avisame y no me estoy tocando aqui los cojones.
- Pues que sepas que el tren se ha estropeado y hemos estado parados 15 minutos.
- Pues me avisas o ¿es que no tienes manitas pa coger el movil?
- Vete a la mierda, la proxima vez no vengo
(Todo el resto de noche de morros)
Bueno espero que os sirva, esta breve explicacion, del comportamiento a seguir para evitar las peleas. Las discusiones no son malas siempre y cuando las llevemos por el buen camino, recordad estos consejos y vereis como os va mejor en vuestra pareja.
Otro comentario sobre ONO
Bueno dentro de lo que cabe, y aunque ultimamente me lo estan haciendo pasar canutas, no todo va a ser malo, por fin hoy vuelvo a tener una conexion decente de internet, por eso estoy publicando tanto, aprovechando antes de que se me vuelva a joder.
Pues el martes llame a ONO, muy amablemente me atendieron, me dijeron que tomarian nota de mi averia y me atenderian en 24 horas, ademas aproveche para preguntar que si tenian algun numero gratuito de atencion al cliente y me dijeron que no, que tenia que llamar al 902, pero que ahora si llamabas desde un telefono ONO, solo te cobraban los 5 primeros minutos y que la llamada podia tener un coste maximo de 54 centimos. A mi me la suda, si cada vez que me quedo sin conexion les tengo que dar 54 centimos, asi se lucran de sus propios errores, lo que uno tiene que oir.
Bueno como me dijeron muy amablemente dos tecnicos me llamaron al dia siguiente para solucionarme el problema. Lo cachondo es que yo no podia estar en mi casa el miercoles y les dije que si podian pasar el sabado, a lo que me contestaron que las averias las reparan en 24horas y que si quiero que vayan el sabado tenia que volver a llamar el viernes. La consecuencia, 54 centimos mas que pago a ONO.
Bueno hoy por fin han venido, lo divertido es que despues de estar fallandome la conexion sin descanso durante 8 dias, esta mañana mismo me funcionaba perfectamente. El tecnico a medido la señal y resulta que tenia un buen nivel de señal y me han cambiado el modem otra vez (me lo cambiaron hace unos 8 meses), me han puesto otro diferente que no se puede piratear, puesto que el que me pusieron hace 8 meses ya se pirateaba.
Bueno pues nada mas, de momento sigo teniendo bien la conexion y espero que lo siga estando por mucho tiempo que es muy chundo estar sin internet.
Pues el martes llame a ONO, muy amablemente me atendieron, me dijeron que tomarian nota de mi averia y me atenderian en 24 horas, ademas aproveche para preguntar que si tenian algun numero gratuito de atencion al cliente y me dijeron que no, que tenia que llamar al 902, pero que ahora si llamabas desde un telefono ONO, solo te cobraban los 5 primeros minutos y que la llamada podia tener un coste maximo de 54 centimos. A mi me la suda, si cada vez que me quedo sin conexion les tengo que dar 54 centimos, asi se lucran de sus propios errores, lo que uno tiene que oir.
Bueno como me dijeron muy amablemente dos tecnicos me llamaron al dia siguiente para solucionarme el problema. Lo cachondo es que yo no podia estar en mi casa el miercoles y les dije que si podian pasar el sabado, a lo que me contestaron que las averias las reparan en 24horas y que si quiero que vayan el sabado tenia que volver a llamar el viernes. La consecuencia, 54 centimos mas que pago a ONO.
Bueno hoy por fin han venido, lo divertido es que despues de estar fallandome la conexion sin descanso durante 8 dias, esta mañana mismo me funcionaba perfectamente. El tecnico a medido la señal y resulta que tenia un buen nivel de señal y me han cambiado el modem otra vez (me lo cambiaron hace unos 8 meses), me han puesto otro diferente que no se puede piratear, puesto que el que me pusieron hace 8 meses ya se pirateaba.
Bueno pues nada mas, de momento sigo teniendo bien la conexion y espero que lo siga estando por mucho tiempo que es muy chundo estar sin internet.
Bendita tu luz Mana
Pues tenia ganas de poner algo mas asi que he buscado una cancion en la que ademas tambien sale J.L. Guerra con Mana, bueno la cancion realmente es de Mana, tambien me parece una cancion con muchos sentimientos, muy bonita de escuchar y de ver el video, a veces parece que nos tienen que recordar lo bonito que es enamorarse para apreciar mas a la persona a la que realmente quieres (aprovecho para dedicarselo a Inma, que esto me ha quedado muy bonito).
Bueno aqui os dejo este video:
Bueno aqui os dejo este video:
Ojala que llueva cafe en el campo
Bueno pues mira me ha entrado la vena solidaria y como aparte me encanta esta cancion como casi todas las de J.L. Guerra pues aqui os dejo este video. A veces hace falta que nos pongan delante de las narices lo mal que esta el mundo para que nos demos cuenta de lo bien que vivimos y que no nos podemos quejar de nada, que los problemas que tenemos son una basura al lado de los grandes problemas que existen en el mundo y que hay que ayudar a los que lo necesiten, porque si nosotros estuvieramos en su lugar nos gustaria que nos ayudasen.
Os aconsejo a todos que veais este video y escucheis esta cancion, no para que os vayais de misioneros, sino para que por dentro podais sentiros mas felices de pensar lo afortunados que sois, un empujoncito de moral. Por eso os quiero transmitir esa idea, ser felices, porque podeis serlo (otros no pueden ni intentarlo) y olvidaos de las tonterias y los problemas, simplemente ser felices.
Os aconsejo a todos que veais este video y escucheis esta cancion, no para que os vayais de misioneros, sino para que por dentro podais sentiros mas felices de pensar lo afortunados que sois, un empujoncito de moral. Por eso os quiero transmitir esa idea, ser felices, porque podeis serlo (otros no pueden ni intentarlo) y olvidaos de las tonterias y los problemas, simplemente ser felices.
Una de caidas tontas
Bueno pues aqui os dejo un video de caidas tontas y a camara lenta para que podais observar con todo lujo de detalles la torpeza de las personas, no habra que decirlo muy alto porque nos puede pasar a todos...
El secreto de la Bruixeta d´Or
Bueno como todos sabeis, casi todos los años en la loteria del Gordo toca algo comprado en susodicho lugar. Pues he encontrado un articulo que explica su secreto.
En realidad puede que no sea tan extraño que siempre toque ahí.
En el sorteo de Navidad sólo hay 66.000 números distintos (del 00000 al 65999). Cada décimo cuesta 20 euros. Si una administración de Lotería comprase un décimo de cada uno de los números la inversión total sería de unos 1,3 millones de euros. Y siempre podrá anunciar que ha repartido una parte del Gordo, porque teniendo todos los números, siempre va a tocar (aunque sea un solo décimo).
El año pasado La Bruixa D'Or facturó más de 19 millones de euros y vendió más de un millón de décimos. Es la administración de Lotería que más vende de toda España para el sorteo de Navidad. Suponiendo que este año haya facture un poco más (por ej. unos 22 millones) quiere decir que puede permitirse comprar y vender hasta 16 décimos iguales de cada número distinto que entra en el sorteo. Alguno de esos números será El Gordo, y naturalmente también el segundo, tercero, y todos los demás. Si yo tuviera una administración de lotería seguiría esta estrategia. Más que nada por la publicidad gratuita que se consigue cada vez que das un premio Gordo.
El administrador dijo (sobre los premios repartidos el año pasado) «se trata de la mayor cantidad de premios que ha concedido esta administración en toda su historia». Lógico: en el mundo del azar, cuanto más facture una administración de lotería, más premios entregará con toda probabilidad. El círculo virtuoso se completa con la gente que cree por alguna razón la Bruixa da buena suerte, de modo que compran más en esa administración en vez de en otras... con lo cual la administración factura cada año cada vez más y lógicamente entrega más premios.
Seguramente el único efecto mágico que se produce en La Bruixa d'Or es que su facturación es tan enorme que probablemente deben vender un 60 o un 80% de todos los números posibles, lo cual hace bastante probable que muchos grandes premios, incluso El Gordo, hayan sido vendidos allí, aunque sea en partes pequeñas.
En realidad puede que no sea tan extraño que siempre toque ahí.
En el sorteo de Navidad sólo hay 66.000 números distintos (del 00000 al 65999). Cada décimo cuesta 20 euros. Si una administración de Lotería comprase un décimo de cada uno de los números la inversión total sería de unos 1,3 millones de euros. Y siempre podrá anunciar que ha repartido una parte del Gordo, porque teniendo todos los números, siempre va a tocar (aunque sea un solo décimo).
El año pasado La Bruixa D'Or facturó más de 19 millones de euros y vendió más de un millón de décimos. Es la administración de Lotería que más vende de toda España para el sorteo de Navidad. Suponiendo que este año haya facture un poco más (por ej. unos 22 millones) quiere decir que puede permitirse comprar y vender hasta 16 décimos iguales de cada número distinto que entra en el sorteo. Alguno de esos números será El Gordo, y naturalmente también el segundo, tercero, y todos los demás. Si yo tuviera una administración de lotería seguiría esta estrategia. Más que nada por la publicidad gratuita que se consigue cada vez que das un premio Gordo.
El administrador dijo (sobre los premios repartidos el año pasado) «se trata de la mayor cantidad de premios que ha concedido esta administración en toda su historia». Lógico: en el mundo del azar, cuanto más facture una administración de lotería, más premios entregará con toda probabilidad. El círculo virtuoso se completa con la gente que cree por alguna razón la Bruixa da buena suerte, de modo que compran más en esa administración en vez de en otras... con lo cual la administración factura cada año cada vez más y lógicamente entrega más premios.
Seguramente el único efecto mágico que se produce en La Bruixa d'Or es que su facturación es tan enorme que probablemente deben vender un 60 o un 80% de todos los números posibles, lo cual hace bastante probable que muchos grandes premios, incluso El Gordo, hayan sido vendidos allí, aunque sea en partes pequeñas.
MUESTRA DE SAN VICENTE DEL RASPEIG
Buenos dias a todos, hoy voy a hablaros de la Muestra de San Vicente, que se va a realizar los dias 16, 17 y 18 de noviembre de 2007. La inauguracion de la muestra será el dia 16 a las 18:00 (a ver si dan algo pa comer).
La principal novedad este año, es que han trasladado la feria a la otra punta del pueblo, en contreto a la Avda Vicente Savall y a la calle Doctor Marañon.
Yo por mi parte, el año pasado no fui a verla, pero este año si que quiero ir, aunque sea a darme un paseo y ver los coches y los tractores, y si de paso pillas alguna cervecita de algun puesto pues mejor que mejor.
Bueno pues ya lo sabeis, si alguien quiere darse una vuelta por la Muestra que me avise
La principal novedad este año, es que han trasladado la feria a la otra punta del pueblo, en contreto a la Avda Vicente Savall y a la calle Doctor Marañon.
Yo por mi parte, el año pasado no fui a verla, pero este año si que quiero ir, aunque sea a darme un paseo y ver los coches y los tractores, y si de paso pillas alguna cervecita de algun puesto pues mejor que mejor.
Bueno pues ya lo sabeis, si alguien quiere darse una vuelta por la Muestra que me avise
jueves, noviembre 08, 2007
Peter en la ruleta de la fortuna
Bueno aqui os dejo un video bastante bueno de padre de familia para que hecheis unas risas (sino lo habeis visto), yo por mi parte me voy a sobar que mañana entro a las 8 y me tengo que levantar a las 6. Luego quedamos que tengo ganas de beberme un algo y salir de mi casa, no llamarme hasta las 8 por lo menos que mañana tengo macrosiesta jajajaj
El decalogo del perfecto mafioso
Pues leyendo esta mañana el periodico gratuito QUE, me he encontrado esta noticia que me ha parecido cuanto menos curiosa, aqui teneis este decalogo:
1- No presta dinero a un amigo. Y si es necesario, lo hara a traves de un intermediario.
2- No mira a la mujer del compañero. Es la traduccion de no desearas a la mujer del projimo.
3- No tratara con la policia.
4- No se deja ver en tabernas. Tampoco participa en actos sociales.
5- Siempre esta disponible.
6- Siempre es puntual. Mantendra un respeto categorico con las citas.
7- Respeta a su esposa. Nunca la engañaria.
8- Dira la verdad. No puede mentir.
9- No roba a otros mafiosos. Puede matar pero no robar.
10-Demostrara valores morales.
1- No presta dinero a un amigo. Y si es necesario, lo hara a traves de un intermediario.
2- No mira a la mujer del compañero. Es la traduccion de no desearas a la mujer del projimo.
3- No tratara con la policia.
4- No se deja ver en tabernas. Tampoco participa en actos sociales.
5- Siempre esta disponible.
6- Siempre es puntual. Mantendra un respeto categorico con las citas.
7- Respeta a su esposa. Nunca la engañaria.
8- Dira la verdad. No puede mentir.
9- No roba a otros mafiosos. Puede matar pero no robar.
10-Demostrara valores morales.
miércoles, noviembre 07, 2007
Carnet Jove hasta los 30
Pues si, hoy me he enterado que a partir del 1 de enero del 2008, el carnet Jove se va a ampliar hasta los 30 años, juas que me parto, jovenes de 30 años!!! Una cosa es que se independicen a esa edad pero de jovenes nada. Bueno a mi no me afecta la noticia puesto que yo ni tengo ni quiero carnet jove (mis amigos me lo dejan), pero entre otras ventajas estan los descuentos en cines, restaurantes (si se puede llamar asi al McDonal) y viajes del IVAJ.
Por otro lado el carnet +26 pasara a denominarse -35.
Yo aun le pongo mas narices a la cosa y hago otra propuesta, que hagan el carnet jove hasta los 40 que es cuando realmente nos vamos a ir de casa y la tarjeta del inserso a partir de los 41 porque ya estaremos todos liasiados.
Bueno espero que todos los que tengan carnet jove les guste la noticia y que me compren las entradas cuando vaya al cine. Saludosss
Por otro lado el carnet +26 pasara a denominarse -35.
Yo aun le pongo mas narices a la cosa y hago otra propuesta, que hagan el carnet jove hasta los 40 que es cuando realmente nos vamos a ir de casa y la tarjeta del inserso a partir de los 41 porque ya estaremos todos liasiados.
Bueno espero que todos los que tengan carnet jove les guste la noticia y que me compren las entradas cuando vaya al cine. Saludosss
El inspector Gadget
Pues si, otra serie remember es el inspector Gadget, esta serie tambien me gustaba bastante siendo muy absurda. Bueno el inspector Gadget era un Agente con todos los medios tecnologicos conocidos a su alcance, dentro de su uniforme, pero el era muy torpe y no era capaz de resolver ni un caso ni delante de sus narices. Por suerte tenia dos ayudantes, por un lado su sobrina Sophi y su perro Sultan que le hacian todo el trabajo sucio aun arriesgando sus vidas ¿No tendria cole esa niña? VAYA INFANCIA!!!
Por ultimo recordar al señor Garra, el malo malisimo de esta serie, y como no su gado Mad, que mas que gato parecia una vaca.
Venga disfrutarlo
Gadgetoescafandra : Una máscara que le sale del sombrero, con bombona de oxígeno, para sobrevivir en el espacio, bajo el agua o en sitios donde hay exparcido un gas tóxico.
Gadgetoprismáticos : Unos prismáticos que salen por debajo de su sombrero y se colocan sobre sus ojos.
Gadgetollave inglesa: una mano con una llave inglesa que le sale del sombrero.
Gadgetopañuelo: una mano con un pañuelo rosa que le sale del sombrero.
Gadgetoparaguas: Una mano con un paraguas que le sale del sombrero. Puede usarse como paracaídas. A menudo el paraguas se da la vuelta haciéndole caer más rápidamente.
Gadgetogabardina: Una gabardina que se infla cuando aprieta de uno de sus botones y le permite flotar en el aire o el agua. Normalmente se desinfla por pincharse haciéndole saltar por el aire y se infla cuando cae de gran altura.
Gadgetocóptero: Unas hélices de helicóptero que le salen del sombrero permitiéndole volar.
Gadgetoesposas: Unas esposas que le salen del antebrazo.
Gadgetosierra: una sierra mecánica circular que le sale del sombrero, para cortar cualquier cosa.
Gadgetorejas: Unos conos de metal alrededor de sus orejas que le permiten oír mejor.
Gadgetomano: Una mano auxiliar que le sale del sombrero. A veces tiene mente propia, en el episodio 48 la mano utiliza un dedo puntiagudo para evitar que Gadget compre comida en mal estado.
Gadgetocámara: Dos manos con una cámara de fotos que le salen del sombrero.
Gadgetoabrelatas: Un abrelatas que le sale del sombrero.
Gadgetoventilador: Un ventilador motorizado que le sale del sombrero, para refrigerarse o evitar gases.
Gadtetoproyector: Una luz de posición.
Gadgetolazo: Su corbata convirtiéndose en un lazo.
Gadgetocuello/brazos/piernas: Su cuello, manos y piernas podían alargarse a gran longitud.
Gadgetoimán: Imanes que salen de la suela de sus zapatos. A menudo los imanes terminan por pegarse a cualquier objeto magnético. A veces son útiles para evitar tropezar en superficies resbaladizas.
Gadgetomazo: Un mazo de madera sostenido por una mano mecánica que le sale del sombrero. Normalmente suele dañar a la persona equivocada, incluyendo al propio Gadget.
Gadgetofono: Un teléfono colocado en su mano. La antena sale de un dedo y el altavoz y auricular de los otros. Es uno de los pocos artilugios que no necesita ser activado por la voz. Además tiene también un teléfono normal en el sombrero.
Gadgetoparacaídas: Un paracaídas relativamente pequeño y rojo. Probablemente usado sólo en el episodio 48 en el que Gadget cae tras usar este accesorio en una granja, haciendo que un toro le ataque al ver el color rojo del paracaídas.
Gadgetosirena: Una sirena de policía que se le sale del sombrero.
Gadgetopatines: Unos patines que salen de la suela de sus zapatos. Más adelante en la serie, Gadget intentó modificarlos instalándoles cohetes por ejemplo. Solían fallar aún más que el resto de los artilugios.
Gadgetoesquís: Esquís que aparecían de la suela de sus zapatos.
Gadgetomuelle: Un muelle que le salía del sombrero y le hacía rebotar cuando caía de cabeza al suelo.
Por ultimo recordar al señor Garra, el malo malisimo de esta serie, y como no su gado Mad, que mas que gato parecia una vaca.
Venga disfrutarlo
Gadgets o utensilios del Inspector Gadget:
Gadgetoescafandra : Una máscara que le sale del sombrero, con bombona de oxígeno, para sobrevivir en el espacio, bajo el agua o en sitios donde hay exparcido un gas tóxico.
Gadgetoprismáticos : Unos prismáticos que salen por debajo de su sombrero y se colocan sobre sus ojos.
Gadgetollave inglesa: una mano con una llave inglesa que le sale del sombrero.
Gadgetopañuelo: una mano con un pañuelo rosa que le sale del sombrero.
Gadgetoparaguas: Una mano con un paraguas que le sale del sombrero. Puede usarse como paracaídas. A menudo el paraguas se da la vuelta haciéndole caer más rápidamente.
Gadgetogabardina: Una gabardina que se infla cuando aprieta de uno de sus botones y le permite flotar en el aire o el agua. Normalmente se desinfla por pincharse haciéndole saltar por el aire y se infla cuando cae de gran altura.
Gadgetocóptero: Unas hélices de helicóptero que le salen del sombrero permitiéndole volar.
Gadgetoesposas: Unas esposas que le salen del antebrazo.
Gadgetosierra: una sierra mecánica circular que le sale del sombrero, para cortar cualquier cosa.
Gadgetorejas: Unos conos de metal alrededor de sus orejas que le permiten oír mejor.
Gadgetomano: Una mano auxiliar que le sale del sombrero. A veces tiene mente propia, en el episodio 48 la mano utiliza un dedo puntiagudo para evitar que Gadget compre comida en mal estado.
Gadgetocámara: Dos manos con una cámara de fotos que le salen del sombrero.
Gadgetoabrelatas: Un abrelatas que le sale del sombrero.
Gadgetoventilador: Un ventilador motorizado que le sale del sombrero, para refrigerarse o evitar gases.
Gadtetoproyector: Una luz de posición.
Gadgetolazo: Su corbata convirtiéndose en un lazo.
Gadgetocuello/brazos/piernas: Su cuello, manos y piernas podían alargarse a gran longitud.
Gadgetoimán: Imanes que salen de la suela de sus zapatos. A menudo los imanes terminan por pegarse a cualquier objeto magnético. A veces son útiles para evitar tropezar en superficies resbaladizas.
Gadgetomazo: Un mazo de madera sostenido por una mano mecánica que le sale del sombrero. Normalmente suele dañar a la persona equivocada, incluyendo al propio Gadget.
Gadgetofono: Un teléfono colocado en su mano. La antena sale de un dedo y el altavoz y auricular de los otros. Es uno de los pocos artilugios que no necesita ser activado por la voz. Además tiene también un teléfono normal en el sombrero.
Gadgetoparacaídas: Un paracaídas relativamente pequeño y rojo. Probablemente usado sólo en el episodio 48 en el que Gadget cae tras usar este accesorio en una granja, haciendo que un toro le ataque al ver el color rojo del paracaídas.
Gadgetosirena: Una sirena de policía que se le sale del sombrero.
Gadgetopatines: Unos patines que salen de la suela de sus zapatos. Más adelante en la serie, Gadget intentó modificarlos instalándoles cohetes por ejemplo. Solían fallar aún más que el resto de los artilugios.
Gadgetoesquís: Esquís que aparecían de la suela de sus zapatos.
Gadgetomuelle: Un muelle que le salía del sombrero y le hacía rebotar cuando caía de cabeza al suelo.
Diccionario del sexo de M a N
Madama - Mujer proxeneta que regentea prostíbulos.
Masaje prohibido - Estimulación corporal efectuada con vibradores, que acaba con un "francés".
Masoquismo - Conducta sexual desviada en que el individuo sólo obtiene satisfacción sexual por el sufrimiento físico o moral. Toma la denominación de Sacher von Masoch (1836-1895), autor de la novela "La Venus de las Pieles" en que confiesa su placer por el sufrimiento. Hay cierta dosis de masoquismo normal, frecuente en casi toda relación amorosa. El masoquismo es patológico, cuando aparece como único camino de satisfacción. Raramente se da solo y requiere de elementos sádicos; de ahí que los autores hablen de un complejo sadomasoquista (Stekel) o de algolagnia.
Menopausia - Período de declinación hormonal sexual en la vida de una mujer, coincide con el cese de la menstruación por ausencia de la estimulación estrogénica del útero.
Métodos anticonceptivos de barrera - Artefactos que se insertan en los órganos reproductores del hombre o la mujer e impiden que el esperma sea depositado en la vagina (preservativos masculino o femenino),o impidiendo su ascenso por el canal cervical uterino (diafragma, capuchón cervical) dificultando significativamente el embarazo.
Métodos anticonceptivos hormonales - Medicamentos basados en estrógenos y progestágenos sintéticos, que bloquean la capacidad ovulatoria de la mujer, impidiendo el embarazo.
Métodos anticonceptivos naturales - Procedimiento de practicar el coito exclusivamente en los días infértiles del ciclo de la mujer para dificultar la concepción.
Misa negra - Celebración, ritual, cuyo origen data del siglo XIV, que imita el rito religioso católico, pero en la que se rinde culto al demonio. Los adeptos a ella utilizan la ceremonia para abominar a Dios y practicar durante su curso todo tipo de actividades sexuales, homo y heterosexuales, individuales o por grupos, presididos por Satán, representado por un sacerdote o un macho cabrío. En ciertos periodos de su evolución se realizaron dentro de ella sacrificios humanos o de animales. Se explica su presencia por el extremo rigor con que la Iglesia controlaba la conducta sexual de los individuos en el medioevo.
Misandria - Aversión al hombre que tiene mujeres poco atractivas.
Mixoscopía - Voyerismo.
Monte de venus - Pubis de la mujer.
Nabo - Dícese por pene en algunos países.
Nalgas - Partes carnosas en que se divide la región glútea. Constituyen zona erógena.
Napolitano - Prácticas homosexuales.
Nasomonismo - Antigua práctica por la cual los amigos y parientes del recién casado debían desflorar a la novia.
Necrofilia - Desviación sexual consistente en mantener relaciones sexuales con cadáveres (personas o animales muertos).
Necrosadismo - Sadismo practicado en cadáveres.
Ninfas - En la mitología, diosas de la naturaleza eróticas y complacientes. Por extensión, adolescentes. Dícese por prostitutas.
Ninfómana - Mujer que no se cansa nunca del sexo. Es forma de hiperestesia sexual.
Notonania - Masturbación que puede seguir al coito cuando hay insatisfacción.
Núbil - Mujer virgen.
Masaje prohibido - Estimulación corporal efectuada con vibradores, que acaba con un "francés".
Masoquismo - Conducta sexual desviada en que el individuo sólo obtiene satisfacción sexual por el sufrimiento físico o moral. Toma la denominación de Sacher von Masoch (1836-1895), autor de la novela "La Venus de las Pieles" en que confiesa su placer por el sufrimiento. Hay cierta dosis de masoquismo normal, frecuente en casi toda relación amorosa. El masoquismo es patológico, cuando aparece como único camino de satisfacción. Raramente se da solo y requiere de elementos sádicos; de ahí que los autores hablen de un complejo sadomasoquista (Stekel) o de algolagnia.
Menopausia - Período de declinación hormonal sexual en la vida de una mujer, coincide con el cese de la menstruación por ausencia de la estimulación estrogénica del útero.
Métodos anticonceptivos de barrera - Artefactos que se insertan en los órganos reproductores del hombre o la mujer e impiden que el esperma sea depositado en la vagina (preservativos masculino o femenino),o impidiendo su ascenso por el canal cervical uterino (diafragma, capuchón cervical) dificultando significativamente el embarazo.
Métodos anticonceptivos hormonales - Medicamentos basados en estrógenos y progestágenos sintéticos, que bloquean la capacidad ovulatoria de la mujer, impidiendo el embarazo.
Métodos anticonceptivos naturales - Procedimiento de practicar el coito exclusivamente en los días infértiles del ciclo de la mujer para dificultar la concepción.
Misa negra - Celebración, ritual, cuyo origen data del siglo XIV, que imita el rito religioso católico, pero en la que se rinde culto al demonio. Los adeptos a ella utilizan la ceremonia para abominar a Dios y practicar durante su curso todo tipo de actividades sexuales, homo y heterosexuales, individuales o por grupos, presididos por Satán, representado por un sacerdote o un macho cabrío. En ciertos periodos de su evolución se realizaron dentro de ella sacrificios humanos o de animales. Se explica su presencia por el extremo rigor con que la Iglesia controlaba la conducta sexual de los individuos en el medioevo.
Misandria - Aversión al hombre que tiene mujeres poco atractivas.
Mixoscopía - Voyerismo.
Monte de venus - Pubis de la mujer.
Nabo - Dícese por pene en algunos países.
Nalgas - Partes carnosas en que se divide la región glútea. Constituyen zona erógena.
Napolitano - Prácticas homosexuales.
Nasomonismo - Antigua práctica por la cual los amigos y parientes del recién casado debían desflorar a la novia.
Necrofilia - Desviación sexual consistente en mantener relaciones sexuales con cadáveres (personas o animales muertos).
Necrosadismo - Sadismo practicado en cadáveres.
Ninfas - En la mitología, diosas de la naturaleza eróticas y complacientes. Por extensión, adolescentes. Dícese por prostitutas.
Ninfómana - Mujer que no se cansa nunca del sexo. Es forma de hiperestesia sexual.
Notonania - Masturbación que puede seguir al coito cuando hay insatisfacción.
Núbil - Mujer virgen.
martes, noviembre 06, 2007
Peliculon 10000 BC
Roland Emmerich es el ejemplo vivo de Hollywood de ‘creador de blockbusters’, sino, atención a su carrera: ‘Stargate’, ‘Independence Day’, ‘Godzilla’ o ’El día del mañana’.
Por eso cuando se anunció el proyecto de ‘10,000 B.C.’, historia de un joven cazador que lidera un ejército a través del desierto prehistórico para liberar a su amada de las garras de un malvado señor de la guerra, me pareció extraño que el director no tuviera margen para sus espectaculares efectos especiales. Claro, tras ver el teaser se comprende que en el camino del héroe se encontrará lo que siempre encuentra uno en el desierto: dientes de sable, mamuts, depredadores prehistóricos…
Estreno, el 7 de Marzo del 2008.
Por eso cuando se anunció el proyecto de ‘10,000 B.C.’, historia de un joven cazador que lidera un ejército a través del desierto prehistórico para liberar a su amada de las garras de un malvado señor de la guerra, me pareció extraño que el director no tuviera margen para sus espectaculares efectos especiales. Claro, tras ver el teaser se comprende que en el camino del héroe se encontrará lo que siempre encuentra uno en el desierto: dientes de sable, mamuts, depredadores prehistóricos…
Estreno, el 7 de Marzo del 2008.
lunes, noviembre 05, 2007
Ya he comenzado el curso
Pues si hoy por fin ya he empezado el curso y la verdad es que hoy ha sido cansino, ocho horas leyendo teoria en ingles y sin hacer nada mas, solo leer... Muy estrictos en las normas, nada de piercings, ni tatus, ni pelos largos sin arreglar, todos con traje y corbata y las chicas arregladas... vaqueros y prendas de sport prohibidas.
No nos pagan, ni siquiera la comida, por suerte hay cafeteria en el edificio y te puedes llevar la comida, por cierto la cafeteria es una maquina de cafe, dos mesas y cuatro taburetes, te dejan hacer descansitos que quieras, coger el telefono y la gente es bastante maja.
Bueno pos he empezado hoy pero mañana tengo mi primer examen, aunque creo que sera bastante facil, o al menos eso espero, ya que segun ellos todo el mundo pasa el curso. Pues bueno ya os contare si me pasa algo especial, aunque lo unico que me va a pasar como siga todos los dias 8 horas delante del ordenador es que me voy a quedar cegato o me voy a convertir en Enjuto (pa carnaval intentare disfrazarme de Enjuto que ademas parece facil.
Bueno, saludos a todos, perdonad que no ponga nada mas hoy pero es que estoy hasta la po... del ordenador.
Ciaoooo saluditossss
No nos pagan, ni siquiera la comida, por suerte hay cafeteria en el edificio y te puedes llevar la comida, por cierto la cafeteria es una maquina de cafe, dos mesas y cuatro taburetes, te dejan hacer descansitos que quieras, coger el telefono y la gente es bastante maja.
Bueno pos he empezado hoy pero mañana tengo mi primer examen, aunque creo que sera bastante facil, o al menos eso espero, ya que segun ellos todo el mundo pasa el curso. Pues bueno ya os contare si me pasa algo especial, aunque lo unico que me va a pasar como siga todos los dias 8 horas delante del ordenador es que me voy a quedar cegato o me voy a convertir en Enjuto (pa carnaval intentare disfrazarme de Enjuto que ademas parece facil.
Bueno, saludos a todos, perdonad que no ponga nada mas hoy pero es que estoy hasta la po... del ordenador.
Ciaoooo saluditossss
Scooby Doo
Bueno pues aqui otra serie de dibujos para remember, no digais que la musiquita de entrada (opening) no es buena Scooby Dooby Doo. Bueno esta serie si que la veia yo y me gustaba bastante como resolvian esos casos de fantasmas misteriosos que les daban mucho miedo y siempre acababan siendo impostores descubiertos por Scooby y Shaggy. Bueno para refrescaros más la memoria aqui os dejo el nombre de los personajes que aparecian: Fred "Freddie" Jones, Daphne Blake, Vilma Dinkley y Norville "Shaggy" Rogers. Yo creo que mi gusto por las pelis de terror me viene de pequeñito, de ver esta serie de fantasmas, aunque da poco miedo, pero es intrigante hasta el final, ya que nunca se sabia quien seria el malo, hay estaba el truco del exito de esta serie.
Bueno disfrutarlo
Bueno disfrutarlo
domingo, noviembre 04, 2007
Mañana a trabajar
Pues si, despues de un año y medio de inactividad, mañana empiezo con el curso, creo que de Cobol, de formacion para empezar a tarbajar.
La verdad es que ya tenia ganas de trabajar para tener money money, y no estra en mi casa aburrido mirando el ordenador, y aunque no tendre mucho tiempo, a ver si todos los dias puedo escribiralgo en el blog.
De todas maneras ya sabeis que podeis hacer vuestros comentarios y enviarme las noticias o videos que querais postear.
Bueno ya os contare como me ha ido en el trabajo jeje de momento me toca aprender esto (va a ser como cuando eres pequeño y te atas la zapatilla):
La verdad es que ya tenia ganas de trabajar para tener money money, y no estra en mi casa aburrido mirando el ordenador, y aunque no tendre mucho tiempo, a ver si todos los dias puedo escribiralgo en el blog.
De todas maneras ya sabeis que podeis hacer vuestros comentarios y enviarme las noticias o videos que querais postear.
Bueno ya os contare como me ha ido en el trabajo jeje de momento me toca aprender esto (va a ser como cuando eres pequeño y te atas la zapatilla):
Panjabi MC Mundian To Bach Ke
Bueno aqui os dejo un video musical que a mi me gusta bastante Panjabi MC - Mundian To Bach Ke
Una de piropos bonitos
Bueno aqui os dejo unos piropos bonitos para que se los digais a las chicas los sabados despues del botellon jeje vereis como ligais...
viernes, noviembre 02, 2007
hellooooo!!
hola holita!!
bueno, ya vuelvo por aquí mas o menos; Dani, que sepas que he intentado publicar un par de cosas y no he podido hasta hoy! :P
Y nada, que mañana voy a alicante por fiiiiin para disfrutar de 3 dias, asi que a ver si nos vamos de fiesta o lo q sea que necesito alcohol!! jajajaj
Buenoooo un beso para todos!!!!!
bueno, ya vuelvo por aquí mas o menos; Dani, que sepas que he intentado publicar un par de cosas y no he podido hasta hoy! :P
Y nada, que mañana voy a alicante por fiiiiin para disfrutar de 3 dias, asi que a ver si nos vamos de fiesta o lo q sea que necesito alcohol!! jajajaj
Buenoooo un beso para todos!!!!!
Video Benicassim by garniver
Bueno aqui teneis una creacion de garniver para el blog, sus aventuras en el FIB 2007, bueno mas que sus aventuras, sus ciegos...
Aqui teneis un recopilatorio de los mejores momentos que vivieron alli
Aqui teneis un recopilatorio de los mejores momentos que vivieron alli
jueves, noviembre 01, 2007
Los Snorkels
Bueno, en la etiqueta remember voy a introducir los videos de las canciones de los dibujos animados de nuestra infancia, si me gustaria que en los comentarios me pusieseis si los habeis visto o no, y si os gusto o alguna cosita...
Bueno ahora os pongo aqui un video de los Snorkels, una especie de marcianos con una trompa en la cabeza y que viven debajo del mar. Espero que os guste recordarlo
Bueno ahora os pongo aqui un video de los Snorkels, una especie de marcianos con una trompa en la cabeza y que viven debajo del mar. Espero que os guste recordarlo
Enjuto mojamuto Clases de pedos
Pues vayaaaaa¡¡¡¡¡ Si enjuto no esta sentado en su silla.... ¿Donde estara? En este video lo descubrireis:
Diccionario del sexo de J a LL
Japonés - Coito en el suelo con almohadas.
Jinko-Shojo - Nombre que se le da a la operación que tiene por objeto reconstruir el himen.
Kabazac - En Africa, designación que se le da a la capacidad que algunas mujeres tienen para contraer los músculos vaginales durante el coito.
Kamasutra - El Kama Sutra, texto amoroso hindú, dispone de nombres sugerentes para las diferentes posturas e indica muchas maneras para que el hombre incremente su vigor sexual, mediante alimentos como leche y miel, que siempre han sido reconocidos como fuente de empuje y energía. Este texto es el más antiguo tratado del arte del amar o del amor sexual, que antiguas civilizaciones decidieron escribir y pasarlo de generación en generación. En él se encuentran recopilados los atributos que para los hindúes (creadores del Kama Sutra) fueron, son y serán tan necesarios como los alimentos y el agua. Estas técnicas fueron reunidas por el año 500 D.C. gracias al científico-doctrinal Vatsyayana, quien reunió los 1000 capítulos originales y los adaptó a las costumbres occidentales. Aunque la lectura por momentos parezca morbosa según la visión occidental, hay que comprender que dentro del contexto hindú el sexo era considerado sagrado y ellos no interpretaban las palabras como obscenas sino simplemente expresaban las cosas por su nombre; además sostenían que un buen entendimiento de las técnicas apuntaba a una mejor calidad de vida tanto física como espiritual.
Karezza - Forma de coito que se realiza alternando movimientos lentos e inmovilidad posterior, evitándose el orgasmo. Busca espiritualizar la relación genital. El nombre fue propuesto por Alice Stockman en su libro "Karezza" (1925).
Lambitus - Contacto genital con la lengua.Lascivia - Condición que impulsa a la satisfacción sexual o a la práctica del erotismo.
Leucorrea - Flujo vaginal, a veces de origen infeccioso.
Líbido - Impulso o deseo sexual.
Liendres - Huevos o liendres que habitan en el vello púbico, producto de una infestación de un parásito variante de la pediculosis (Pediculosis pubis). Por lo general se adquieren por contacto sexual con una persona infectada. Vulgarmente, también llamadas ladillas.
Lingam - En el Kama Sutra, pene.
Lolita - Personaje de la novela homónima de Vladimir Nabokov que a partir de los 11 años de edad inicia vida sexual con el protagonista, hombre cuarentón. Por extensión, mujer adolescente.
Lluvia dorada - Deportes acuáticos, water sports. Práctica sexual de orinar sobre otra u otras personas. Prohibida en Estados Unidos
Jinko-Shojo - Nombre que se le da a la operación que tiene por objeto reconstruir el himen.
Kabazac - En Africa, designación que se le da a la capacidad que algunas mujeres tienen para contraer los músculos vaginales durante el coito.
Kamasutra - El Kama Sutra, texto amoroso hindú, dispone de nombres sugerentes para las diferentes posturas e indica muchas maneras para que el hombre incremente su vigor sexual, mediante alimentos como leche y miel, que siempre han sido reconocidos como fuente de empuje y energía. Este texto es el más antiguo tratado del arte del amar o del amor sexual, que antiguas civilizaciones decidieron escribir y pasarlo de generación en generación. En él se encuentran recopilados los atributos que para los hindúes (creadores del Kama Sutra) fueron, son y serán tan necesarios como los alimentos y el agua. Estas técnicas fueron reunidas por el año 500 D.C. gracias al científico-doctrinal Vatsyayana, quien reunió los 1000 capítulos originales y los adaptó a las costumbres occidentales. Aunque la lectura por momentos parezca morbosa según la visión occidental, hay que comprender que dentro del contexto hindú el sexo era considerado sagrado y ellos no interpretaban las palabras como obscenas sino simplemente expresaban las cosas por su nombre; además sostenían que un buen entendimiento de las técnicas apuntaba a una mejor calidad de vida tanto física como espiritual.
Karezza - Forma de coito que se realiza alternando movimientos lentos e inmovilidad posterior, evitándose el orgasmo. Busca espiritualizar la relación genital. El nombre fue propuesto por Alice Stockman en su libro "Karezza" (1925).
Lambitus - Contacto genital con la lengua.Lascivia - Condición que impulsa a la satisfacción sexual o a la práctica del erotismo.
Leucorrea - Flujo vaginal, a veces de origen infeccioso.
Líbido - Impulso o deseo sexual.
Liendres - Huevos o liendres que habitan en el vello púbico, producto de una infestación de un parásito variante de la pediculosis (Pediculosis pubis). Por lo general se adquieren por contacto sexual con una persona infectada. Vulgarmente, también llamadas ladillas.
Lingam - En el Kama Sutra, pene.
Lolita - Personaje de la novela homónima de Vladimir Nabokov que a partir de los 11 años de edad inicia vida sexual con el protagonista, hombre cuarentón. Por extensión, mujer adolescente.
Lluvia dorada - Deportes acuáticos, water sports. Práctica sexual de orinar sobre otra u otras personas. Prohibida en Estados Unidos