Soy muy susceptible

Existen personas, que tienen una personalidad, que les hace malinterpretar cualquier palabra. Pueden convertir conversaciones inocentes en discusiones.

Son las personas con caracter susceptible, para las que cualquier mirada o comentario que se dirija a ellos, el cual este fuera de sus esquemas, les hará sentirse interiormente heridos. Ademas si tengo que confesarme, yo admito ser una persona muy susceptible.

Seguro que alguna vez, tomando un cafe o unas cañitas, habeis escuchado que alguien decia algo en la mesa de al lado o en la misma mesa, seguido de unas risas... o que cuando llegamos a algun sitio todo el mundo se calla y pensamos: ¿Estaran hablando de mi? ¿Porque se habran callado?. Aunque podemos estar en lo cierto, esta conducta es bastante pesimista, pueden estar hablando de cualquier cosa, o igual se han callado porque estan hablando de un tema muy personal...

El verdadero daño, nos lo estamos haciendo nosotros mismos al pensar que nos estan criticando a nuestras espaldas, lo que hace que las personas susceptibles lo pasen muy mal en muchos aspectos.

Las personas susceptibles no controlan su forma de actuar, no puede evitar sentirse ofendido a pesar de saber que al actuar asi, se está alejando de las personas que le quieren. La solución no radica en cambiar el comportamiento de los demás, sino en erradicar su tendencia a menospreciarse. Reforzada su autoestima, conseguirá restablecer sus relaciones normalmente.

Para poder superar la susceptibilidad, podemos seguir los siguientes consejos:

Aprender a ser positivo. Las criticas nos pueden ayudar a corregir nuestros defectos y a hacer mas fuerte nuestra personalidad.
Quererse un poco más. Debemos querernos tal y como somos.
Bromear con los comentarios ofensivos. Es imprescindible no tomarse todo tan en serio.
Consultar a un terapeuta. Un trauma pasado o un complejo no aceptado pueden ser la causa de esa actitud permanente de contraataque.

No puedo callarme

Hay personas que no pueden parar de hablar, da igual el tema de la conversacion o que no se sepa nada, siempre tienen que decir algo, luego se arrepienten de muchas de las cosas que dicen. La gente que esta con ellos puede tener diferentes interpretaciones: pueden pensar que son personas ingeniosas o bien impertinentes.

A veces decimos alguna cosa y luego pensamos, mierda, no tenia que haberlo dicho y comienza una situacion incomoda en la que normalmente en vez de arreglar las cosas las empeoras aun mas. Aunque hablar es imprescindible para relacionarnos, hay que saber cuando toca hablar y cuando escuchar. Segun los expertos, la incapacidad para mantenerse en silencio es un síntoma que en psiquiatría se denomina verborrea, y es la necesidad de manifestarse a través de las palabras. En un principio pueden resultar personas egoistas, siempre hablando de si mismos, pero realmente en muchos casos necesitan hacerlo y no por demostrar ser mejores sino porque es su forma de expresarse.

Este tipo de personas que hablan tanto, cuando las conocemos tenemos una total aceptacion hacia ellas, ya que resultan amables, simpaticas, extrovertidos... pero con el tiempo, la gente que se relaciona con ellos acaba rechazandolos. ¿O nunca os ha pasado que os estan contando algo y desconectais totalmente y contestais con un: si bueno, porque no os habeis enterado de nada? y siguen, y siguen, y siguen hablando y parece que nunca van a terminar de contar algo y pensamos: ves al grano por diosss!!!

Otras veces, tenemos una conversacion y pensamos ¿de verdad me está escuchando o simula para que así termine de hablar y llegue su turno? Esto hace que la conversacion se empobrezca, pues con esta actitud la comunicación pierde una de sus principales características: la de intercambiar información.

Unos consejitos para la gente que habla demasiado:

Identificar las causas. Inseguridad, fobias, carencias… Es necesario encontrar los verdaderos motivos para poder atajar el problema de manera definitiva.
Aprender a escuchar. Probar a mantenerse callado en algunas conversaciones y descifrar los conocimientos adquiridos al mantenerse como espectador.
Valorar el silencio. Puede resultar interesante realizar prácticas que requieran un estado absoluto de silencio: yoga, tai-chi, meditación...

No se conservar a mis amigos

Pues hoy voy a hablar de esta tematica, que suele ocurrir en personas, que se cierran sobre si mismos o sobre sus asuntos y carecen del afecto que proporcionan los amigos, sintiendose en muchas ocasiones vacios o solitarios.

En realidad los amigos sirven para compartir intimidades, confidencias, risas... alguna que otra cervecita... No hace falta que aparezcan peleas o discusiones entre amigos para que las relaciones se enfrien, simplemente el distanciamiento y la dejadez son suficientes para que una relacion de amigos, pase a ser una relacion de saludito y punto. Es muy importante tener siempre amigos ya que con ellos expresamos nuestra realidad mas profunda, nuestra verdadera personalidad y emociones, pues no sere yo el primero que cambia su comportamiento cuando esta la novia delante o que cuando esta solo con los amigos (lo importante es ser siempre el mismo).

A veces ocurre que no damos y recibimos de los amigos en proporciones iguales, como consecuencia, si pensamos que un amigo no nos proporciona a nuestra persona el mismo cariño que le estamos dando (no hablo de cosas materiales), tendemos a abandonarlo. Por ejemplo si llamamos mucho a un amigo pero el no nos llama nunca, tenderemos a dejar de llamarlo por muy amigo que sea.

Hay gente que prefiere no tener amigos, para no tener que deberle nada a nadie, como si los amigos fueran un compromiso o un trabajo, pero nada mas lejos de eso, los amigos deben ser siempre un placer. lo normal es que una persona que se cierre a tener amigos, suele ser una persona que en el pasado ha tenido amistades que han dañado su autoestima (se han aprovechado de la amistad) y se protege de este modo. Porque todo hay que decirlo y hay gente que parece que solo quiere tener amigos para chuparle la sangre al maximo sin ofrecerles nada, pero al final suelen ser personas que a la hora de la verdad no tienen verdaderos amigos.

Bueno, pues volviendo al titulo del post, si queremos mantener siempre a nuestros amigos, o al menos a los que consideremos buenos amigos, debemos de hacer lo siguiente:

1. Mantén el contacto. Actualmente, es muy fácil mantener el contacto: móvil, sms, e-mail, messenger, web-cam… Intenta no abusar, de las relaciones virtuales, y no olvides que hay que conjugarlas con pequeñas dosis de convivencia.
2. Propicia encuentros. Intenta planear reuniones periódicas, y comprometer, de este modo, fechas determinadas para hacer esa reunión que, aun sin saberlo, tanto necesitas. Un ejemplo de este tipo de reuniones es la cena de Navidad con tus amigos: por más pereza que dé, hay que ir.
3. Aprovecha tus quehaceres para quedar. ¿Por qué no llamar a esa amiga para que te acompañe a la revisión ocular, al médico o incluso a pasear al perro? Tal vez a ella le apetezca también, y tú, en cualquier caso, lo vas a hacer.

La ira, pecado capital

A quien no le ha pasado nunca que ha tenido una pelea en casa, con palabras hirientes y actos violentos como lanzar cosas o pegar un buen portazo. Y es que la ira surge de nosotros cuando pensamos que estan ocurriendo actos injustos, y respondemos con un comportamiento furioso y agresivo.

Podemos definir la ira como el enfado producido cuando vemos que esta afectada nuestra integridad como personas y ademas produce sensacion de malestar en el entorno social. La ira suele afectar a personas que son facilmente susceptibles, que se sienten atacadas ante cualquier comentario.

Y es que hasta las personas mas engreidas, suelen comportarse de esta manera porque tienen una baja autoestima y no saben responder de otra manera a este sentimiento de frustracion, ya se sabe que no es oro todo lo que reluce y mucha gente que intenta aparentar aquello que no es, suele tener ataques de ira con mas frecuencia. Y es que la gente que esta a gusto consigo mismo no suele responder con hostilidad ante situaciones que pueden provocar la ira.

La mayoría de las personas irritables, agresivas, susceptibles, con un "pronto" notable o quisquillosas, suelen sentirse muy mal cuando se les pasa el enfado y comprueban que no tienen autocontrol sobre sí mismas, que son víctimas de su fuerte genio o mal carácter.

Que se puede hacer para controlar la ira:
1. Llegar a la raíz del problema. Si escribimos nuestros problemas, al verlos escritos nos daremos cuenta que tampoco es para tanto. Por ejemplo:
Pepe hace un mal gesto, sin querer pisa a Maria y le estropea su zapato.
Pepe - Lo siento fue sin querer
Maria- Eres un estupido, pareces un pato mareao, no me vuelvas a hablar en tu vida, no quiero juntarme con inutiles; y le tira el zapato estropeado.Si Maria reflexionase se daria cuenta de que ha sido un hecho fortuito y que la dureza de sus palabras y actos es fruto de la falta de autocontrol y autoestima.

2. Recurrir a pensamientos positivos. Por ejemplo, si alguien te da un plantón, en lugar de molestarte, busca una explicación que le disculpe. A veces nos equivocamos, creemos que la mala conducta del otro está en relación directa con nosotros y puede ser raiz de otros problemas que desconocemos. Es preferible, por tu bienestar, no responder a un desaire con otro.

3. Practicar el autocontrol. Cuando observes que se te acelera el pulso y te sube el nivel de indignación, procura calmarte, por ejemplo, contando hasta diez antes de reaccionar, escucha música, pinta, medita con yoga o descárgate dándole puñetazos a un saco de boxeo.

Gasto demasiado

En estas epocas, sobre todo en las rebajas, hay que llevar mucho cuidado con el habito de las compras, que puede resultar incluso compulsivo y en algun caso puede llegar a producir deudas.

Hoy en dia, no sabemos en que se nos va el dinero, gran parte de la culpa se la echamos al euro, que si han subido los precios, que si vaya timo lo del euro... pero no toda la culpa la tiene el euro, a veces llenamos los armarios de compras inutiles, que no utilizamos o simplemente que nos arrepentimos de haberlas comprado.

Detectar esta forma de actuar, es tan simple como mirar el extracto de nuestra tarjeta de credito y no acordarnos que cantidad corresponde a cada compra o bien no sber en que nos gastamos esos 200€ que teniamos ahorrados.

Todo esto de comprar, la mayoria de personas lo hacen por placer, pero ademas detras de esta actitud impulsiva, pueden esconderse desordenes del comportamiento como: una personalidad caprichosa, baja autoestima, ansiedad, deseos de ser admirados, envidiados y deseados, de mejorar socialmente.

¿Que soluciones podemos encontrar para evitar comprar de esta forma?
1- Apuntar los gastos. Debemos apuntar el coste, donde se compro, porque se compro y al cabo del tiempo, si realmente ha sido una compra util. Si en el porque ponemos: "Ahhiii es que era monisimaa!!!", mal vamos.
2- Evitar las tarjetas de crédito. Estas no nos dejan ver el dinero que realmente estamos gastando y ademas siempre nos proporcionan dinero en cualquier situacion y momento.
3- No comprar el mismo día. Dejar siempre pasar cierto tiempo desde que surge el deseo de compra hasta que se realiza. Cuantas veces nos pasa que vemos algo y decimos que lo queremos, pero sino lo compramos, al salir de la tienda, en muchas ocasiones ya ni nos acordamos de que lo vimos.
4- Pedir ayuda. Cuando no hay forma posible de frenar el impulso, debemos pedir ayuda antes de complicar la situacion y de que lleguemos a las deudas.

Me olvido de todo

¿Nunca os ha pasado que han llamado por telefono y se os olvida dejar el recado, que se os olvida un cumpleaños muy importante, habeis salido de casa sin las llaves o teneis algo pendiente de devolver durante años?

Pues seguro que si, a mi de hecho me suelen pasar todas estas cosas y muchas mas, pero, cual es la causa, ¿despiste?, ¿desorganizacion?...

Podemos definir la memoria como la capacidad de almacenar recuerdos o sentimientos, de forma parecida a como lo hace un ordenador. Los fallos mas comunes de la memoria son olvidar palabras que tenemos en la punta de la lengua (tambien el ovidar el hilo de la conversacion ¿por donde iba?), no saber donde dejas las cosas, olvidar citas y seguir con la rutina.

Pero no preocuparse, estos olvidos no son peligrosos, aunque si son muy constantes no esta demas ir a ver que nos dice el medico, imaginaros que se os olvida ir a recoger a un hijo, o a vuestra novia, o ¡quitar la olla a presion del fuego!...

Se puede decir, que el olvido se debe a la falta de comunicacion con nosotros mismos, a no pararnos a preguntarnos si se nos olvida algo, para hacer ese ejercicio de memoria y recordar todo aquello que en algun momento hemos guardado en el cerebro para recordarlo posteriormente.

Por ejemplo, si llama mi hermana a mi casa y me dice, cuando venga la mama le dices que he llamado. Seguramente mi mente dejara esta tarea a un lado ya que mi madre en estos momentos no esta en casa, pero lo normal seria recordar esta tarea periodicamente, a lo mejor cada 30 minutos para que uando llegara mi madre me acordara de decirlo, o bien cuando llegue, preguntarme mentalmente si tengo algo que decirle para que recuerde el mensaje.

Aqui os dejo cuatro consejos, para que estos problemas os afecten en menos medida:

1. Evita las distracciones. Dirige y centra toda tu atención hacia lo que haces sin pensar en lo que deberás hacer después.
2. Repite en voz alta lo que haces. De esta manera, ese instante se fijará en la mente y será mucho más fácil poder recuperarlo cuando lo necesites.
3. Asocia ideas. A la hora de tener que recordar, si el lugar no viene a la memoria, podrás hacerlo surgir por asociación.
4. Cuando no encuentres un objeto, vuelve al último lugar donde estuviste para encadenar los hechos hasta el momento de guardarlo.

Siempre quiero tener razon

Pues si, seguro que todos conoceis a alguna persona que sea cabezota, y en algunos casos pues varias. Pues ha llegado el momento de hablar de ellas. Para definir a las personas que siempre quieren llevar razon se pueden usar calificativos como inflexibles o faltas de creatividad.

Todo esto surge por el miedo al cambio producido por la falta de confianza en la gente y por no saber empatizar con los demas. Algunas de las frases mas comunes de la gente que no razona son:
- esto es asi y punto.
- para que vamos a discutir si no nos vamos a entender.

Como podemos ver, estas personas son inflexibles y no se abren a debatir o razonar sus ideas, simplemente las imponen. Esta forma de pensar suele estar provocada en muchos casos por las costumbres educativas o sociales que influencian a las personas. Podemos decir, que estas personas se sienten comodas viviendo su momento actual y no quieren cambiarlo, se molestan si la rutina cambia debido a su obsesion por el orden, se sienten incomodas en situaciones que escapan a su control, incapaces de desinhibirse en su entorno social ni de mantener relaciones interpesonales.

En resumen, no tienen en cuenta la opinion de los demas, solo les importa lo que ellos piensan, ya que creen que estan en posesion de la verdad unica, es muy importante ayudar a estas personas para que aprendan a razonar, para que la persona pueda darse cuenta de su error y tenga aptitud pata el cambio. Normalmente, la persona que le debe abrir los ojos debe ser alguien muy cercano en quien se tenga mucha confianza, sino una persona cabezota, nunca se abrira para entrar en razon.

Algunos consejos que puedo dar para el cambio son:
- Conocer nuevos ambientes y aprender a adaptarse a esas nuevas situaciones: aceptar las nuevas informaciones y puntos de vistas, no encerrarnos en nuestros conocimientos pasados.
- Disfrutar de la vida: alejandose de la rutina en los momentos de ocio
- Desinhibirse (no con alcohol que os conozco): acernos mas receptivos, si intentamos imponer nuestras ideas, la gente huirá de nosotros.

Me invade el rencor

Muchas veces, ante ciertas actuaciones de las personas que nos perjudican nos invade un deseo muy fuerte de venganza, para reparar el daño que nos han hecho, esto es basicamente el rencor.

Seguro que mas de una vez habeis pronunciado las palabras:
- ¿Que le perdone? ¿Despues de lo que me ha hecho?

Cuando nos ocurre algo que nos molesta, podemos tomar dos tipos de decision, intentar olvidarlo lo antes posible o mantenerlo fresquito en nuestra mente, alimentando el dolor y quemandonos la sangre de forma que crece el rencor y nuestras ganas de llevar a cabo la venganza.

Esto aunque yo realmente lo considero muy cruel (personalmente no soporto el rencor), esta situacion ocurre en casi todos los ambitos: entre hermanos, amigos, incluso en la pareja, mas frecuentemente de lo que parece. El rencor ademas es doblemente malo, ya que la persona que lo contiene, sufre psicologicamente y la persona que lo recibe, sufre la ira del rencoroso.

Un ejemplo de rencor en la pareja puede ser el siguiente:

Ella: Hola, el sabado mis amigas me han invitado a un cumpleaños.
El : Vaya pos no ibamos a ir al cine a ver esa peli que tanto nos gusta.
Ella: Lo siento, es que me apetece verlas y salir con ellas.
El : Bueno haz lo uqe quieras.

Despues de ver esto, es facil pensar que el chico se la ha guardado y que mantiene el rencor en su interior para devolversela a su novia en cuanto pueda. Al cabo de un par de semanas, el rencor contenido estalla en otra conversacion:

Ella: ¿Vamos hoy al cine a ver la peli que ibamos a ver el sabado pasado?
El : Hoy no tengo ganas, si quieres ves tu con tus amigas.
Ella: Oye a mi no me hables asi, eres un estupido.
El : Pues vete por ahi, yo hare lo que me de la gana, a lo mejor me voy con mis amigos. Adios

Como hemos podido comprobar, el rencor contenido estalla y se produce una situacion muy dolorosa para la pareja. El rencor por lo tanto y desde mi punto de vista puede resultar muy dañino sino se sabe controlar. ¿que hacer para evitarlo? Pues hay que tener mucho autocontrol y seguir tres pasos muy sencillos:

1- Para eliminar el rencor lo primero es contar como nos sentimos a la persona que nos causa el rencor mediante una conversacion o mediante una carta explicando el porque de tu ira, el sentimiento de injusticia...incluso podemos hacerle saber de nuestro deseo de venganza (pero con suavidad XD) Cualquier intercambio de emociones puede ser útil para reconciliar la situación.

2- Para superar el rencor debemos analizar la situacion muy detalladamente, en la mayoria de los casos nos daremos cuenta de que no tenemos motivos para generar esa ira interna, que realmente somos nosotros los que nos imaginamos la mitad de la historia.

3- Por ultimo, el perdon. Si no perdonamos a la persona, jamas desaparecera el rencor, por pequeño que sea, seguira estando alli, dentro de nosotros. Por lo tanto debemos de pedonar para que desaparezca el resentimiento. Si aun recuerdas una mala pasada que te hizo alguien hace un par de años y te sigue molestando, es porque no has perdonado y el rencor aun esta dentro de ti.

PD: A titulo personal y fuera del contexto de la psicologia, os dejo aqui la frase que define la maldicion en la pelicula del mismo nombre, que yo mas bien diria que es la definicion del rencor en su maximo extremo: Ju-On: la maldición nacida del rencor, del deseo de mal y venganza de quien muere en medio de una ira incontrolable.

Me saturo facilmente

Ya veo que habeis elegido este tema, que ademas esta muy acorde con las navidades porque suelen ser fechas donde todos nos saturamos un poquito mas. Bueno me pongo en materia.

Muchas veces hemos escuchado la expresion 'te ahogas en un vaso de agua', y es que muchos de nosotros le damos importancia a problemas y quehaceres que no lo son. Esto suele suceder por dos motivos principales:

- Somos demasiado exigentes con nostros mismos, queriendo cumplir demasiadas responsabilidades.
- Somos muy perfeccionistas, queremos que todo nos salga muy bien o sino pensamos que esta mal hecho.

Pues todo esto puede tener un fondo mucho mayor, el miedo al fracaso, si lo repito para los que seais mas lentos, una de las causas de la saturacion puede ser el miedo al fracaso. Por ejemplo, para que lo entendais en la practica:

- Hoy tengo un dia estresante, tengo que ir a comprar para hacer la cena a mi mujer, ir a ver a Pepe que ya ha salido del hospital, llevar al perro a vacunar, recoger el coche del taller, buscar en internet lo que me pidio Maria....

Realmente para una persona perfeccionista esto puede ser un mundo, os gustaria saber como piensa un perfeccionista:

- Voy a ir a comprar, tengo que ver lo que compro para que mi mujer este muy contenta con la cena, voy a poner velas y voy a sacar la cuberteria que nunca usamos, tambien voy a preparar unos postres especiales (todo esto supone varias horas). Luego tengo que ir a ver a Pepe que al pobre lo operaron y acaba de salir del hospital y sino voy van a pensar que ni me acuerdo de el, me estare alli por lo menos media hora para que no piensen que voy na mas que a cumplir. Luego tengo que llevar el perro a vacunar, lo tendre que lavar, sino van a pensar que tengo el perro hecho una porqueria y ya se sabe que los perros se parecen a los dueños (esto llevara 1 hora mas), luego tengo que recoger el coche del taller, vaya tendre que ir antes al banco a sacar dinero para pagar, si lo dejo a deber pensaran que soy un 'rata', vaya cola en el banco, por lo menos estare aqui 30 minutos mas, bueno ya solo me queda que buscarle a maria la receta de la Fabada Asturiana, le tengo que buscar una muy buena con todos los ingredientes para que piense que yo la hago riquisima (30 minutos mas buscando).

Si sacais las cuentas, sale un porron de horas, todo por querer quedar bien con todo el mundo, por el miedo al fracaso.

Veamos como piensa una persona menos responsable:

- Voy al Mercadona y compro cuatro pijaditas baratas pa cenar y un vinito, todo fresco que paso de cocinar(20 minutos), tengo que ir a ver a Pepe, bueno mejor le llamo por telefono que no creo que tenga ganas de estar recibiendo visitas (5 minutos), luego llevo el perro a vacunar y de paso recojo el coche, ostias no tengo pasta, pero da igual como conozco al del taller se lo dejo a deber, ya se lo pagare a final de mes, buff que cansado estoy le dire a Maria que no me va internet.

En poco menos de una hora lo tiene todo hecho.

Ni un extremo ni el otro son buenos, porque no nos podemos estar fijando en todo, pero tampoco podemos ser unos pasotas. Como consejos a nivel personal os dare los siguientes:
- Preguntaros si los demas harian eso por vosotros, en muchas ocasiones la respuesta es no y por lo tanto no tendreis la responsabilidad de hacerlo.
- Y sobre todo, a la hora de tomar decisiones, no le deis muchas vueltas a las cosas, cuando penseis mucho una cosa y no sepais cual es la decision correcta que debeis tomar, elegid siempre la primera, suele ser la mejor porque la tomas de forma espontanea y es realmente la que quieres tomar.

NUEVE PALABRAS QUE UTILIZAN LAS MUJERES ...

Hace unos días, una antigua compañera (sexo femenino) me envío esto, y a veces puede ser de gran ayuda

1.) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.
3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).
6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.
9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (también LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Ellas saben que todo esto es verdad.

Guardar un secreto

Muchas veces, nos han contado cosas, que por impulsividad solemos contar a otras personas, sin darnos cuenta de que puede causar perjuicio, a la persona que nos la ha contado o incluso a terceras personas.

Me gustaría antes de seguir con el post, que cuando hablo de secreto me refiero a un chisme (algo sin importancia) como:
- ¿sabes con quien estaba fulanito ayer?
A un lado quiero dejar secretos mas importantes como podrian ser enfermedades, haber sufrido agresiones... ese tipo de cosas que pienso que todo el mundo sabe que no hay que contar.

Normalmente cuando nos cuentan algo en confianza, no aguantamos mucho para contarlo a las personas mas cercanas y es que tener un secreto nos hace sentir mas poderosos o importantes. O nunca os pasa que os hacen mas caso al pronunciar las palabras como:
- ¿sabeis de que me he enterado?
o
- ¿sabes que?
directamente los oidos de todos a nuestro alrededor nos atenderan.

Por lo tanto, tener un secreto, nos puede transformar en un ser atrayente para nuestro grupo social, aumentando nuestra popularidad, ya que todos hablaran de nosotros para referirse al secreto.

Una de las principales causas para contar un secreto es experimentar la sensacion se existir, pero la atencion que percibimos por breves momentos puede tener consecuencias muy dañinas para otros o para uno mismo,

Pero como todo, tiene una explicacion racional y es que cuando se nos cuenta un secreto este contiene informacion nueva que almacenamos en una zona del cerebro de facil acceso y por eso, en cualquier conversacion que tengamos pensaremos en esa informacion y tendremos la tentacion de contarla, todo ello unido a la sensacion de bienestar que nos produce contarla, vamos como si fuera una droga XD

Cuando contamos un secreto, el destinatario esta en disposicion de sentir esa misma sensacion, por ello y a nivel personal yo pregunto:

¿porque debo de reprimir mi sensacion de placer, si el dueño del secreto la ha experimentado en algun momento al contar su secreto?
¿porque no contar un secreto?
¿tenemos algo que esconder?
¿nos duele que todo el mundo conozca nuestra realidad?

Aqui os dejo estas preguntas en el aire, quien quiera que las conteste y quien no, que guarde en secreto su opinion. XD Ciaooo

No se decir que no

Bueno hoy en el psicologo voy a tratar un tema, que a mas de uno nos a pasado, el no saber decir que no (yo tengo aprendida la leccion y si se decirlo al menos a mis amigos), para luego no tener que lamentarse diciendo ¡es que me liais!

Nuestras propias costumbres, el querer seguir al resto o bien el querer quedar bien con las personas, muchas veces nos impulsa a no saber decir que no. Dentro de los protocolos habituales es muy comun tener el no como una falta de educacion. A quien no le ha pasado estar en casa de los suegros, y que esten todo el dia diciendote ¿quieres esto? ¿te gusta esto? ¿quieres ver esto? Sobre todo cuando vas a comer y te hinchan, estando a punto de explotar de tantas cosas que te ofrecen, y no puedes decir que no porque se ponen pesaos y te mian como si les hicieras un feo:

Suegra - prueba esto
Yerno - bufff, no gracias es que no puedo mas
Suegra - si chico pruebalo
Yerno - no en serio que no puedo mas
Suegra - ¿es que no te gustan?
Yerno - no es que no puedo mas que estoy a punto de reventar
Suegra - bueno (y ya te miran como diciendo vaya a este no le gusta nada)

-a los cinco minutos se suele repetir la escena y asi varias veces-

Decir que no, debe ser para nosotros una forma de autoreafirmarnos y defensa de nuestros modelos y principios. Las personas que dicen que si a otras para complacerlas en vez de hacer lo que ellos piensan, lo que realmente hacen es ser esclavos de los demas, dando mas importancia a lo que los demas piensen que a lo que uno mismo opina.

Por otro lado, el no saber decir que no, puede depender de las contextos o roles asumidos en el momento. Asi por ejemplo, en el trabajo, si el jefe nos dice tienes que hacer esto, normalmente cualquier empleado no le contestaria con un no, aunque realmente pensara que no es justo, ya que tiene un nivel superior al nuestro en el contexto laboral.

Tambien solemos cometer este fallo con nuestros seres queridos, en especial con la pareja, y esto le pasa tanto a parejas de 1 mes como a parejas de 20 años, en muchos casos no sabemos como piensa el otro, y no sabemos si dar como respuesta un si o un no por no dañar a la pareja. Por ejemplo:

Ella - ¿vamos a ver la obra que estrenan hoy?
El - (piensa: uff vaya coñazo, ahora que le digo) umm no se ¿te apetece?
Ella - lo que tu quieras (piensa: me muero por ir)
El - bueno si quieres vamos

El ha aceptado ir, aunque por dentro piensa que no tiene ninguna gana, pero eso son cosas que suelen ser muy habituales en la pareja.

Para aprender a decir que no, solo hay que ser consecuente con lo que piensas, y en el campo de la pareja tratar de llevar relaciones compensadas, es decir, ceder de vez en cuando pero no siempre, de manera que cada vez ceda uno por el otro (no siempre el mismo).

Tendencias Psicosociales 1

Pues realmente hace un tiempo, pensando en como desarrollan la vida mis amig@s, aparecio en mi cabeza un termino, que no acertando a definir, llame PROBLEMAS PSICOSOCIALES. Pues antes de escribir para lo que a mi me supone, son estos problemas, he intentado buscar el termino en internet, para mi sorpresa, es un termino ya definido en el ambito laboral, segun los expertos provocado por la insatisfaccion y la deshumanizacion (como no por las nuevas tecnologias). No es poca la gente que se queda en su casa a ver una peli, una serie, conectarse a internet... y es que la tecnologia nos absorbe cada vez mas.

Bueno no quiero desviarme del tema a tratar, puesto que para mi, la definicion del termino psicosocial, no esta nada relacionado con el trabajo ni con las tecnologias. Para mi este termino es mucho mas humano y tiene que ver con las relaciones personales. Todas las personas, incluido yo como ser humano que creo ser, tenemos este tipo de problemas.

Analizando mas profundamente el tema, he decidido cambiarle el nombre, no llamarlo problemas, porque aunque las psicopatias sociales pueden afectar como problemas, en la mayoria de los casos no suele suponerlo para el resto (ni para uno mismo), salvo en el caso de llegar a puntos extremos. Asi que le he cambiado el nombre y he decidido llamarlo TENDENCIAS PSICOSOCIALES.

Si habeis leido hasta aqui, direis, ¿que narices quiere decir el Dani con todo esto? Pues que las tendencias psicosociales hacen cambiar la aptitud de la gente. Dentro de las diferentes tendencias psicosociales varios tipos. En este primer post (no se si sera el ultimo) voy a hablar de las tendencias psicosociales en la relacion de grupo.

Este tipo de tendencias psicosociales se produce por un extremo hiperrelacionismo. Y pensareis, otra palabra rara que se acaba de inventar este, y yo os explicare que aunque puede que sea inventada tiene su significado. Significa que tenemos relacion con muchas personas, y esto da lugar a que el individuo debe atender las diferentes necesidades de tantos grupos sociales diferentes, que colman su tiempo y da lugar a dos carencias:
-Tener relaciones incompletas, no satisfactorias a nivel de grado de confidencialidad, lo que a la larga puede suponer que estas relaciones se vuelvan a la contra, y donde antes veiamos una amistad, ahora exista una persona con rencor hacia nosotros.
-Tener desviaciones de personalidad muy marcadas al interpretar diferentes roles en cada uno de los grupos. Ya sabemos que no tenemos el mismo papel en cada grupo. No es lo mismo el grupo de amigos de toda la vida, que el grupo de amigos del trabajo, que el grupo de amigos de clase, que el de la playa... En cada uno de esos grupos nos comportamos de una forma diferente y eso puede afectar a los demas grupos ya que cada actuacion en un grupo perfila nuestra personalidad y esos cambios se notan en los grupos donde tenemos nuestra personalidad mas definida.

Bueno ya acabo con todo este rollo, espero que halla quedado medianamente claro lo que he querido expresar, se que no es facil de entender y que no se puede explicar toda la teoria en un solo post, asi que habra que hacer alguno mas donde pueda explicar mas ramas de estas tendencias y sus consecuencias.

Un saludo amigos

Expresarse en la pareja

Bueno aqui inauguro la seccion psicologia, ya se que no soy psicologo pero a veces escuchar las opiniones y comentar lo aprendido puede solucionar mas de un problema, hoy voy a hablaros de algo tan importante como la comunicacion en pareja.

En primer lugar, hay que tener en cuenta que una pareja, es una especie de burbuja de confianza, dentro de la cual nos debe ser facil expresar nuestros sentimientos, es decir, a mi me cuesta mas decir una cosa a un amigo que a inma, porque ella esta conmigo en esa burbuja, pero muchas veces el miedo a hacer daño o bien el no saber cual sera la opinion de la pareja, nos hace sentir dificultades para expresar lo que pensamos a nuestra pareja.

Dentro de la pareja tenemos dos tipos de patrones, los que nos alejan como las depresiones, los enfados, las frustraciones... y por otro lado las que hacen que la pareja se junte, cariño, admiración, alegria, amor... Tanto los patrones negativos como los positivos son necesarios para que la pareja se refuerce.

Muchas parejas, tienden a evitar los patrones negativos ya que por ejemplo, hablar de cosas negativas puede provocar el comienzo de una discusion, para que la comunicacion sea efectiva, el secreto esta en comunicar estas ideas y sentimientos negativos sin que causen en la pareja una sensacion de critica o agresion. Por ejemplo, si yo le digo a Inma, nada mas verla:
- Vaya horas de llegar!!!
Ella lo mas seguro es que se sienta ofendida por llamarla tardona y pueda desembocar en una discusion, ya que en el pasado habra veces que yo tambien sea impuntual.

¿Como podemos expresar nuestros sentimientos sin agredir a otras personas, en este caso a mi pareja? Para empezar debemos pensar sobre aquello que hace la pareja que nos produce pensamientos negativos, se lo comunicaremos expresando que tenemos un problema con esa actitud, acompañando siempre del sentimiento que nos provoca y dejando ver a nuestra pareja que no son ellos el problema, sino que el problema lo tenemos nosotros mismos al sentirnos asi. El ultimo paso consiste en realizar una peticion, esta consiste en indicar a la pareja que es lo que se puede modificar para que en un futuro no se vuelva a producir una situacion similar. Imaginaos la situacion anterior cuando llega Inma tarde y yo estoy cansado de esperar:
- Hola Inma, llevo esperandote media hora (planteamento) y me he sentido agobiado de pensar que te podria haber pasado algo y he sentido como que no te importaba (sentimientos), me gustaria que la proxima vez que fueras a llegar tarde, por favor me envies un sms para avisarme y asi no preocuparme (peticion).
- Perdona Dani, la proxima vez te avisare.
(Nos damos un besito y tan contentos)

Recordad, que si acusamos a la pareja, siendo agresivos (verbalmente), si revisamos todos los ejemplos del pasado (siempre tenemos una guardada), si interpretamos pensamientos del otro sin dejar que sean ellos quien nos lo expresen (el tipico yo pienso que tu piensas), etc. nuestra pareja se sentirá agredida y responderá con una pelea. Por ultimo pondre un ejemplo de lo que seria este caso:
- Joder tia, si vas a llegar tarde avisame y no me estoy tocando aqui los cojones.
- Pues que sepas que el tren se ha estropeado y hemos estado parados 15 minutos.
- Pues me avisas o ¿es que no tienes manitas pa coger el movil?
- Vete a la mierda, la proxima vez no vengo
(Todo el resto de noche de morros)

Bueno espero que os sirva, esta breve explicacion, del comportamiento a seguir para evitar las peleas. Las discusiones no son malas siempre y cuando las llevemos por el buen camino, recordad estos consejos y vereis como os va mejor en vuestra pareja.